Я ЗАВИСИМА. И УЖЕ ОЧЕНЬ ДАВНО.
Я ЗАВИСИМА. И УЖЕ ОЧЕНЬ ДАВНО. Знала ли я об этом? Да. Но только дожив до 46, прожив в короткий срок свой пиздец (сразу скажу — не до конца), я начала это понимать. Смерть матери. И тут, наверное, будет честным признать: не сама смерть была страшна. А то самое одиночество. И невозможность лечь и просто рыдать. Потому что были сложности с самим захоронением. Не успела вроде опериться — и снова удар. Инсульт мужа. В параллели: два кредита в наследство от мамы. Арестованы счета. Денег ушло много — и на похороны, и на кредиты. И это тоже не то. А что же — то? ЭТО — ПОСТОЯННО БЫТЬ БЕЗ ОБЪЕКТА. Мне было 14. Он в моей жизни — всю мою жизнь. Он меня спас. Он меня одевал, кормил, учил. Он — моя большая мама. Это мой эндорфин. Это мой кортизол и адреналин. Это мой спасательный круг. Это моё вдохновение. Это мой глоток воздуха. Это мой стимул жить. Это моя опора. Это весь мой мир. Вот мы и приплыли. Он больше не может быть моей вселенской сисей. РЕАБИЛИТАЦИЯ ОКОНЧАТЕЛЬНО РАЗБИЛА МОЙ МИР. Его у меня забрали. На целых две недели. Смешно, не правда ли? Если бы это не было так страшно. В понимании зависимости. Две недели без объекта. Без эндорфина. Без стимула что-то делать. Я смотрела на пустую кровать. На его подушку. На его тапочки. И не знала, кто я без него. МОГУ ЛИ Я ЛЮБИТЬ, КОГДА ТОЛЬКО ПОГЛОЩАЮ? Наверное, да. Какой-то своей здоровой частью. Но моя больная часть — стремится поглотить. Не любить. Не быть рядом. А быть внутри. Срастись. Стать одним целым. Потому что если ты не внутри — ты одна. А одна — это смертельно. Зависимость не про любовь. Зависимость про выживание. И вот я сейчас. Учусь дышать без своего воздуха. Учусь стоять без своей опоры. Учусь быть собой, когда «собой» всегда был он. Это не пост про «я вылечилась». Это пост про «я могу сказать об этом в слух ». И мне страшно. Но я смотрю. #обычнаяТёткаПсихолог