КОНТЕЙНЕР. ТВОЙ. ЕГО. ИХ. НАШ.
КОНТЕЙНЕР. ТВОЙ. ЕГО. ИХ. НАШ. В терапии мы привыкли быть контейнером. Тем самым, кто выдерживает, перерабатывает и возвращает в безопасном виде. Уилфред Бион называл это альфа-функцией: способность принять чужой ужас, не рухнуть и вернуть его уже переваренным. В личных отношениях эта привычка не отключается. Но пара устроена иначе. Это не диада «психолог -клиент». Это пространство, где контейнирование должно быть взаимным. Проблема в том, что психолог часто уже заполнен. Чужими проекциями. Непрожитыми травмами. Профессиональным одиночеством. Его контейнер расширен до огромных размеров. И по-настоящему безопасно ему будет только с тем, чей объём сопоставим. Потому что в здоровой паре «на ручки» друг друга берут по очереди. Это требует от обоих способности выдерживать, не ломаясь. Психолог как бы становится непригодными для отношений. Но это не совсем так -то делает нас очень требовательными. И, возможно, это единственный случай, когда высокие требования к партнёру, вообще к отношениям — признак зрелости, а не невроза. Я как психолог знаю: я могу выдержать чужой ад. Могу переработать. Могу вернуть в безопасном виде. Но дома я не хочу быть контейнером. Я хочу быть собой. Уставшей. Злой. Любящей. Хрупкой. И чтобы мой партнёр выдерживал это. Не ломался. И иногда — брал меня «на ручки». Мы это умеем. Потому что мы — пара. Потому что наши контейнеры совместимы. Потому что мы оба знаем, что значит выдерживать, не ломаясь. #обычнаяТёткаПсихолог #честноонеудобном