ХОЧУ ИЗ СЛОНА СДЕЛАТЬ ЖИРАФА.
ХОЧУ ИЗ СЛОНА СДЕЛАТЬ ЖИРАФА. Всё начинается с претензии к родителям. Если перевести на русский: «Хочу, чтобы меня любили». Мы живём из дефицита. Меня не долюбили. Мама не долюбила. Папа не долюбил. И в этом месте важно остановиться и сказать себе: «Да, у меня были такие родители». Точка. Без «но», без «они же старались», без «может, я сама виновата». Просто факт. Как погода в день твоего рождения. Не выбиралось. Зачем это признавать? Не для того, чтобы обвинять. А для того, чтобы перестать бегать по кругу с одной и той же просьбой: «Полюбите меня. Заметьте меня. Сделайте мою жизнь счастливой». Задача мироздания, если хотите, — чтобы ты выросла. Чтобы твой внутренний контейнер расширился. А это возможно только через боль. Через опыт. Твои родители, скорее всего, были в классе третьем по своему развитию. А может, и в яслях. Они дали тебе ровно то, что могли. И точка. А ты, благодаря этому опыту, уже в классе седьмом, восьмом, десятом. Если, конечно, не застряла в классе втором с требованием: «Верните мне вселенскую сисю, я не доела!». А теперь вернёмся в зоопарк. Ты выросла. Взяла себе в партнёры, в друзья, в коллеги… слона. И начала делать из него жирафа. Ты рассказываешь слону: «Ну посмотри, какой красивый жираф. Какая у него шея, какая шкура. Давай, ты будешь таким же. Я хочу жирафа. Жираф мне будет доставать с высоких деревьев что-то вкусное. Я буду греться об его мягкую шерстку. Я буду им любоваться». А слон стоит. Тяжёлый, медленный, надёжный. Слон умеет топтать траву, перевозить грузы, вытаскивать из болота. Но шея у него короткая. И шкура — толстая, не для объятий. Ты злишься. Ты обижаешься. Ты кричишь: «Ну почему ты не можешь быть жирафом?». А слон в ответ: «Я же слон. Я всегда был слоном. Ты сама меня выбрала». И тут — главный вопрос. Ты выбирала слона, потому что хотела слона? Или потому что надеялась, что он станет жирафом, которого тебе не дали в детстве? Что делать? Перестать переделывать слона. Признать: слон — это слон. У него свои достоинства и свои ограничения. И если тебе нужен жираф — иди в саванну. Ищи жирафа. А не строй из слона проект «моя нерожденная мама». Или останься со слоном. Но тогда — перестань его переделывать. Полюби его за то, что он есть. Или уйди. Самое страшное здесь — не уйти. Самое страшное — прожить жизнь с жирафом внутри, который так и не вырос, и со слоном рядом, которого ты так и не приняла. Потому что оба — в клетке твоей надежды, что кто-то наконец заполнит ту самую дыру. А дыра — она не про шею жирафа. Она про то, что внутри. И расширяется она только твоим собственным взрослением. А не чужими попытками стать тем, кем они не являются. Я не зову вас рвать отношения. Я зову вас перестать требовать от слона, чтобы он стал жирафом. Перестать ждать, что мама и папа наконец одумаются. Перестать искать в партнёре того, кто недодал. Перестать быть удобной в надежде, что тебя полюбят. И начать задавать себе один вопрос: Кого я сейчас пытаюсь переделать? И зачем мне это? Может, пора самой вырасти из класса, где ты ждёшь вселенскую сисю, в класс, где ты сама себе и слон, и жираф, и целый зоопарк? А слон… слон пусть остаётся слоном. Он, кстати, от этого только выиграет. #обычнаяТёткаПсихолог