Вчера мы говорили с вами о том, что такое «взрослая позиция» в общем.
Вчера мы говорили с вами о том, что такое «взрослая позиция» в общем. А когда взрослый действительно находится во взрослой позиции со своим ребёнком? К сожалению, мы живём в эпоху, когда чуть что – срочно к специалисту. И это кажется самым быстрым решением любой сложности. Ребёнок нахмурился? — «Ведите его к психологу!». Закрылся в комнате? — «Надо срочно выписать успокоительное!». Стоп. Взрослая позиция родителя начинается ровно с того места, где вы перестаёте путать воспитание с диагностикой. Да, подростковый возраст — это как американские горки: отрицание, протесты, резкие смены настроения и желание доказать всё и всем. И если вы при каждой его «ой, я не могу» хватаетесь за телефон звонить психологу или требуете рецепт, честно ответьте себе на вопрос: кого вы пытаетесь вылечить? Его — или своё собственное беспокойство? Ведь часто за желанием «отдать его специалисту» скрывается «сделайте его снова удобным, уберите эту агрессию, верните мне прежнего моего послушного ребёнка». Но психолог — это не скорая помощь при каждой подростковой истерике. А успокоительные — это не кнопка «выключить характер». Единственная причина, когда стоит вести подростка к психологу – это осознанное желание помочь ему разобраться в себе, а не сделать его жизнь удобной для вас. И здесь вступает в силу ваш главный родительский фильтр. Прежде чем записывать ребёнка на консультацию, остановитесь и задайте себе три вопроса без истерики, без паники, с холодной головой: 1. Это ЕГО проблема (он страдает, он не справляется, он просит помощи)? 2. Это ВАША проблема (вам некомфортно от его поведения, он мешает вам жить, как раньше)? 3. Мы ОБСУДИЛИ это с ним? И ключевой здесь — третий пункт. Взрослый родитель не ведёт ребёнка к психологу «с кондачка». Он садится напротив и договаривается: «Я вижу, что тебе тяжело. Мы начали ссориться чаще обычного. Может быть, тебе будет легче поговорить с посторонним человеком, которому не нужно тебя воспитывать? Выбор за тобой. Хочешь — сходим? Нет? Я рядом, и я слышу тебя». Только после этого разговора можно идти к специалисту. Без желания самого подростка поход к психологу – это насилие. А насилие не лечит — оно загоняет боль внутрь. И тогда вы получите не здорового взрослого, а искусственно «задавленного» ребёнка, который ненавидит маму, папу и всех психологов мира. Быть взрослым — это уметь выдерживать дискомфорт подростка, не пытаясь запихнуть его в рамки «удобного ребёнка». Позвольте ему быть разным – злиться, грустить и ошибаться. И только когда вы увидите, что он реально тонет, а не просто капризничает, — предложите помощь. Предложите, а не приказывайте.