Сегодня про: «Обратите на меня внимание. Мне нужна ваша забота»
Сегодня про: «Обратите на меня внимание. Мне нужна ваша забота» Вот о чем хочу сегодня поговорить с вами, дорогие родители – о том, как важно не просто слушать, а слышать своего ребёнка. Возраст здесь не имеет значения. Даже если подростку уже почти 18, или чуть больше, его внутренний мир остается хрупким, и ему по‑прежнему критически важно чувствовать, что его видят и принимают. Как подростковый психолог я часто сталкиваюсь с тем, что за внешне «спокойным» поведением прячется острая потребность в признании: «Заметьте меня. Услышьте, что со мной происходит». Поясню на реальном случае из моей практики. Ко мне обратился молодой человек – 17-летний студент. Его запрос меня удивил и звучал болезненно и прямо: «Родители меня не любят». Так он «слышал» их реакцию на его рассказы про учебу и увлечения, или отсутствие интереса к его жизни, т.к. «они постоянно уставшие после работы». Два месяца мы работали только с ним. Я бережно восстанавливала его ощущение собственной ценности, а затем я пригласила в кабинет и родителей. Важно было показать новый вектор выстраивания отношений, проговорить и прописать новый формат диалога, где нет места обесцениванию. Вот еще два кейса, которые многое объясняют. 1-й. Подросток лет пятнадцати с горящими глазами рассказывает про урок истории и о том, как на нем было интересно. Потом на перемене он увидел девочку из параллели, и «бабочки в животе». А в ответ слышит: «Да это все знают, не удивил. А девочка – сегодня одна, завтра другая. У меня тоже так было». Для взрослого это «мелочь» и у него это уже было. А для подростка — важный этап становления идентичности. Когда мы, взрослые, накладываем на переживания подростка свой прошлый опыт, он слышит: «Твои чувства неважны». С точки зрения психологии это подрывает его базовое доверие к близким и к миру в целом, и не только. 2-й. В автосалоне мужчина покупает дорогой автомобиль, долго копил на него, первый раз новый. Встречает знакомого, который бросает фразу: «Ну, не плохая машинка. Я такую уже брал». Удар по самооценке – тот же самый, как в первом кейса. Только у взрослого уже, как правило, сформированы внутренние опоры, а у подростка они еще в стадии формирования. Родители, слушайте своих детей, находите для них время. Не обесценивайте их «маленькие» радости и тревоги, ведь для них они значимые и настоящие. Умение слышать, не перебивая своим опытом — это и есть бережная поддержка и опора. Именно она помогает подростку взрослеть без потери себя. Говорите с детьми, слушайте их, интересуйтесь их жизнью, задавайте вопросы – этим вы показываете ребенку, что его внутренний мир и она сам имеют значение. Как подростковый психолог скажу: именно это ощущение ценности помогает подростку опираться на себя и взрослеть уверенно.