пятница — 24 апреля 2026 г. в 21:13:01.064
пятница коридор колледжа поздно вечером - это отдельный вид ада. все разошлись, а я всё сижу, листаю конспекты, которые уже расплываются перед глазами. нервы на пределе, экзамены дышат в шею, и где-то между третьим повтором темы по фармакологии я просто... перестала что-либо понимать. слова есть, смысла нет. вышла на улицу - сырость, темнота, фонари отражаются в лужах. и какая-то машина, не притормозив, окатила меня по щиколотку. (・_・;) стою. мокрая. беззащитная. смешно же, правда? нет. совсем не смешно. и вот тогда оно пришло. то самое, что я обычно держу за закрытой дверью и к двери этой стараюсь лишний раз не подходить. мысль о папе. ... я никогда не писала об этом в сети. никому, на самом деле, не говорила вслух. он ушёл, когда я была совсем маленькой. началка, бантики, прописи. потом - просто мама. и негласный уговор между нами: мы об этом не говорим. не потому что злимся или скрываем. просто... так легче. если не трогать - не болит. я не буду вдаваться в детали. больно. но есть одна мысль. она приходит и уходит, как незваный гость, который знает, что ему не рады, но всё равно возвращается. я никогда не произносила её вслух. даже себе - только шёпотом, ночью, в темноте. наверное... если бы меня не было - он был бы счастлив. детская логика. я знаю. но она живёт где-то глубже любых взрослых слов. как бы я ни старалась, как бы ни просила - он всё равно ушёл. и дальше - просто арифметика. я - случайность. одно решение, принятое иначе, и меня просто не было бы. осталась бы на небе с Боженькой... в лучшем случае. этот фонарь бы всё равно горел. эта лужа бы всё равно была. меня никто не спрашивал, хочу ли я родиться. выбор не предоставили. я просто оказалась здесь - с этим небом, этими лужами, этой фармакологией, этой болью. и знаете, что хуже всего? не сама боль. хуже - то, что я не могу найти в себе силы не винить. отпустить. понять. простить. я пыталась. честно пыталась. но пока что это... просто выше меня. и мне стыдно за это. и от стыда - ещё тяжелее. остаётся одно: жить и делать, что должно. как мама. она ведь тоже не выбирала. и тянет. молча, красиво, без надрыва. наверное, я учусь у неё этому - даже когда думаю, что не учусь ничему. ( ´_ゝ｀) простите, братики и сестрички, что сегодня вот так. надеюсь, ваша пятница закончилась лучше моей. спокойной ночи. #случайность подписывайся на случайность. тык-тык...