добрый дима-сан
добрый дима-сан это было неуклюже и весело одновременно. застольный гам остался где-то далеко позади, а в нашем распоряжении оказалась целая поляна. дима-сан, ловите! о! а кто это у тебя на футболке? серьёзно, он не знал? это наруто! о-о! это который вот так бегает? и он попытался изобразить наруто-ран. нет, ну правда, вы когда-нибудь пробовали бегать, отводя руки назад? это было похоже скорее на подстреленного гуся, чем на синоби. я думала, что умру со смеху. он должен был жениться на сакуре! выпалила я. и до сих пор так думаю. ヾ(`ヘ´)ﾉﾞ а сакура это кто? подруга детства! и она врач вообще-то! а он на ком женился? на хинате... хм. ну, может, ему с ней лучше. ничего не лучше!! (＃`Д´) ладно, ладно. раз ты так злишься, значит зря он. ... мы плюхнулись на траву. было жарко и пахло дымом. (๑˘ᴗ˘๑) дима-сан спросил меня. а кем ты хочешь стать? я? я ещё не решила! может, учителем или на пианино играть... а вы? телефоны продаю. а осенью на курсы пойду, на программиста 1с. я тогда не знала, что такое 1с. да и сейчас не знаю. (μ_μ) а это что? да так. неважно. платят нормально. платят нормально. я тогда не поняла, при чём тут это. я же не про это спрашивала. ясно... дима-сан, дима-сан, а чем бы вы занимались, если бы не надо было зарабатывать? это вырвалось само. я даже не знаю, откуда я это взяла. дима-сан молчал. долго. так долго, что мне стало неловко и я уже хотела сказать "да ладно, забудьте". а потом он улыбнулся. не мне. куда-то мимо меня, за пруд. как будто вспомнил что-то хорошее. у меня загорелись уши. он поднялся, крутанул тарелочку на пальце: ха. радость моя, а ты не промах. и мы играли ещё, наверное, час. ... держи, мне всё равно не пригодится. он подарил мне её. тарелочку фрисби. у меня никогда такой не было. спасибо вам... она была с трещинкой у края. а в центре наклейка. яркая. ... у меня в животе жили бабочки несколько месяцев подряд. лёгкие такие. почти невесомые. я не понимала, что с ними делать. а рядом с ними, почти сразу, зазвучало другое: она его недостойна уже дома, уткнувшись носом в подушку, я шептала в пустоту вновь и вновь: недостойна-недостойна-недостойна! дима-сан... он такой добрый, такой заботливый... он мне тарелочку свою подарил. просто так. так почему же?.. почему?.. я вспоминала его бесконечно добрые, но бесконечно грустные глаза. она его не ценит, он с ней несчастлив. почему он должен терпеть такое отношение к себе? это всё из-за её красоты? или из-за чего? почему? почему? это было невыносимо. мои мысли зацикливались и сливались в одну точку: он старше меня... но... я смогу вырасти и стать лучше, чем она. да! осталось чуть больше пяти лет. я смогу. я бы его ценила по-настоящему, мне не нужны были бы от него деньги, я не требовала бы от него ничего. кроме его тёплой улыбки. ... но потом пришло трезвое и холодное, как московский ноябрь: дура, навыдумывала себе того, чего нет и быть не может. они взрослые люди. ссоры случаются. они наверняка помирились, а может даже и поженились уже. скорее всего он меня уже забыл. кто я вообще такая, чтобы меня помнить? кто я вообще такая? вот именно. мои глупые фантазии разбивались о то, что есть. мне нужно было смириться. мне пришлось смириться. эти непозволительные мысли нужно было прогнать из головы и из сердца. диму-сана нужно было прогнать оттуда... и. я смогла. не сразу. но время лечит всё. по крайней мере, так говорят. ... прошёл ещё один год... я помню этот день. каждую его минуту. мама говорила по телефону. с кем-то из своих. с кем она обычно разговаривает вот так. я подслушала. я не хотела. ленкин сын? тот мальчик с шашлыков? когда? сердце замерло. неужели поженились? Господи, как это сам? да как же сам-то?.. а лена-то как? что? похороны уже были? нет. нет-нет-нет. я побежала в свою комнату. (остальное - потом. я пока не могу.) #сам нет, нет-нет-нет, не уходи!