Иногда физическая усталость — это нормально. С ней даже можно договориться. Ну, почти. — 5 июня 2026 г. в 11:07:05.334
Иногда физическая усталость — это нормально. С ней даже можно договориться. Ну, почти. Сейчас идут экзамены, и работа будто превращается в повторяющийся маршрут: подготовка — проведение — подготовка — проведение. Инструкции, аудитории, списки, бланки, звонки, уточнения, мелочи, которые всегда появляются именно тогда, когда ты уже решил, что всё предусмотрел. И ведь в этом деле никогда не бывает идеально гладко. Всегда что-то пойдёт не так. Где-то придётся быстро перестроиться, что-то уточнить, кого-то успокоить, где-то самому включить режим человека, который на 100% уверен, что всё будет хорошо. Самое странное, что на работе я почти всегда так и выгляжу. Будто я действительно уверен. И, наверное, в каком-то смысле так и есть. Я знаю, что можно исправить. Знаю, где нужно вмешаться, а где, наоборот, не стоит раздувать локальную катастрофу до масштабов конца света. Знаю, насчёт чего можно не переживать, даже если вокруг уже начинает пахнуть лёгкой организационной паникой. Я умею собраться. Умею не показывать лишнего. Умею делать вид, что внутри всё спокойно. Но вот эти пять дней накрыли как-то резко и незаметно. Не громко. Не драматично. Без красивой сцены, где герой стоит под дождём и смотрит в даль. Просто в какой-то момент физическая усталость взяла за руку хандру, грусть, безнадёгу и опустошённость — и все они молча сели рядом. И теперь лежу. И вроде бы ничего страшного не произошло. Всё идёт своим чередом. Завтра нужно встать и снова делать то, что нужно. Но внутри такая тоска, будто кто-то тихо выключил свет. Самое неприятное в таких состояниях — головой ты всё понимаешь. Понимаешь, что это временно. Что это финал учебного года. Что организм уже давно не намекает, а прямо долбит по батарее: «Никита Сергеевич, может, хватит?». Понимаешь, что надо просто немного выдохнуть, поспать, переключиться, пережить этот период. Но понимание не всегда спасает. Иногда оно просто сидит рядом с тобой на краю кровати и тоже молчит. Завтра суббота. И это тоже день экзамена. А некоторые коллеги ещё и в воскресенье пойдут на проверку работ. Потом снова понедельник. И снова экзамены. Снова подготовка. Снова проведение. Снова этот учебный круговорот, где ты вроде бы уже почти на финише, но финишная ленточка каждый раз отъезжает ещё на пару метров. Я не жалуюсь. Правда. Просто мысли вслух. Меня в целом устраивает такой ритм. В этой экзаменационной истории у меня, наверное, лучшая команда, которую только можно было бы пожелать. Спокойная, надёжная, собранная. Люди, рядом с которыми даже самые нервные моменты становятся не такими страшными. Когда есть такая команда, многое правда можно вывезти. Но, как всегда, есть некоторые «но». Говорить о них я, конечно, не буду. Иногда достаточно просто многозначительно вздохнуть, посмотреть в потолок и оставить эту фразу жить своей загадочной взрослой жизнью. Наверное, сегодня просто накопилось. Накопились ранние подъёмы. Накопилась ответственность. Накопилось это постоянное внутреннее «держи лицо». И вот лежишь вечером, вроде бы взрослый человек, вроде бы всё понимаешь, вроде бы не первый год в школе, вроде бы сам выбрал этот путь. А в душе всё равно тоска. Такая тихая, густая, усталая. Без конкретной причины. Или, наоборот, сразу со всеми причинами разом. Но я знаю одно: завтра я снова встану. Соберусь. Приду. Улыбнусь. Проверю, уточню, проведу, помогу, подскажу. Сделаю всё, что должен. Потому что так бывает почти всегда. Мы можем быть уставшими. Можем быть опустошёнными. Можем вечером лежать с ощущением, что сил не осталось вообще. А утром всё равно каким-то чудом собираемся в людей. Наверное, в этом и есть наша странная учительская суперспособность. Не в том, чтобы никогда не уставать. А в том, чтобы даже с этой усталостью всё равно идти и делать своё дело. Сегодня мне просто грустно. И, наверное, это тоже нормально. Значит, надо немного помолчать. Немного выдохнуть. Немного пережить этот вечер. А завтра снова экзамен. Значит, снова справимся.