Взрослые дети стоят в позе бегущего египтянина: как отказывать родителям
Взрослые дети стоят в позе бегущего египтянина: как отказывать родителям Нетривиальный вопрос сегодня на повестке дня. Если тебе, мой читатель, данная тема покажется не актуальной, не спеши пролистывать и бежать летнюю прогулку. А вдруг ты сам родитель, и у тебя уже взрослые (почти или совершеннолетние) дети? Психика, она такая. Лишний раз постарается уберечь наше хрупкое Эго от чувства вины за мысль о том, что мы можем быть неидеальными (а то и, о ужас, плохими) родителями. О причинах нагибания взрослых детей в позу бегущего египтянина нам кое-что известно. В частности, распространённой версией для общего пользования является идея "причинения добра". Несмотря на достаточный для вождения авто и несения ответственности по УК РФ возраст, наши дети кажутся нам по-прежнему маленькими. Этот законсервированный в матрицах долгосрочной памяти образ 5-7-летнего чуда навсегда будет с нами. Именно он подталкивает нас на "я лучше знаю, что тебе полезно и как жить", "просто я хочу предостеречь тебя от...". Обычно жить правильно — это примерно как родители, а опасность часто исходит от финтифлюшки Оксаны или ловеласа Арсена. Однако данное объяснение почти не наделяет нас ответственностью за нагибание своих детей. С этой точки зрения гораздо перспективнее выглядит вариант с отсутствием у родителей двух принципиально важным для счастливой жизни вещей: а) родители не достигли в жизни того, чего хотели б) у них не хватает душевных сил признать/смириться/сосредоточиться на развитии того, что есть Тогда "раненый родитель" весьма убедительно (для себя самого, в первую очередь) начинает учить жизни молодое поколение и вообще. Делается это иногда изысканно, в стиле "что же, делай всё сама, ты взрослая, но не забывай, что наш дом — твой дом". Чадо честно пытается всё сама, а при малейших неудачах бежит в отчий дом, получая одновременно утешение и оплеухи за безалаберность. Прогрессирует шизофреническое расщепление. Иногда всё проще и топорнее: " ты виноват в том, что так вышло, мы же тебе говорили, откуда ты на мою голову, из-за тебя снова давление прихватило...". Окунание в чаше вины по полной программе. О том, что делать взрослому ребёнку в такой ситуации кое-что есть. Но, как всегда, дельного, а тем более, рабочего, мало. Говорить о сепарации большого смысла нет, т.к. это останется на уровне разговоров. Во-первых, мой читатель, архиважно научиться отказывать даже самым близким людям. Это требует, в свою очередь, двух навыков: - умения не врать себе и окружающим (это не так просто, особенно в первой части) - привычки нести ответственность за свой выбор (даже если он принесёт боль близким) Во-вторых, сделать то, что не получилось у родителей: достичь того личностного и профессионального развития, на которое ты способен. Вовремя смиряясь перед непреодолимым, но продолжая движение по дороге жизни без уныния. Помощь здесь ⤵️ Интенсив Федоряки ☎️+7-911-921-77-78 На личную работу есть 3 места. 📌 Идёт набор на очную группу Интенсивной терапии отношений 13-15 ноября 2026, Санкт-Петербург. 8 мест, бронируем заранее. Чем, кроме сочетания краткости и глубины хороша такая группа: * психолог не делает за тебя ту работу, которую важно сделать самому * сфокусированность, не надо ходить часами вокруг отношений, мы их делаем Рекомендую также: Видеокурс "Равноценные отношения: баланс свободы и близости"