«Я умирала от рака, но птицеед Петька меня спас. История одной дружбы»
«Я умирала от рака, но птицеед Петька меня спас. История одной дружбы» 1 Сентября В этот день все с цветами. А я узнала, что у меня рак. Теперь я знаю, что такое шок. Это когда воздух вокруг тебя уплотняется до такой степени, что ты не можешь его вдохнуть. И тишина, плотная тишина, через которую не могут пробиться звуки. Словно ты уже не здесь, а где-то в другом измерении. Еще не на том свете, но уже и не на этом... Этот мир вернулся ко мне со словами врача: — Ничего страшного нет. Диагноз поставили рано. Всё будет хорошо. Я часа два бродила по парку. Всё думала, думала... Смотрела на людей: спешат куда-то, суетятся, и никому до меня нет дела. Никто из них не знает, что со мной. Да и зачем им знать? В голове вертится: как жить дальше, что делать в первую очередь, как не плакать, когда слезы сами льются? Ладно, хватит лить слезы. Выше нос - и вперед. Надо составить план. План жизни на отпущенное время. Врачи, конечно, правды не скажут, сколько его будет, времени. Год, два, три... Но сейчас это неважно. Важно составить план и следовать ему. Хотя какие глупости все эти планы. Зачем? Зачем что-то планировать, если нет желаний, нет мыслей... 19 сентября Решила не записывать информацию о лечении и посещении врачей. Чтобы не расстраивать себя лишний раз... А вот план на этот год жизни всё же составила. Банально, но в голове звучат слова: «Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...» А что есть «цельно прожитые годы»? Что самое важное нужно сделать? Жизнь - она моя, только моя. И никому нет дела до того, как я ее живу. Как же долго я жила с оглядкой на родных, друзей... И только сейчас поняла, как много я не успела: недолюбила, не посетила, не позволила себе... Итак, мой план: 1) Написать книгу для дочери. Чтобы у нее была поддержка в самые трудные моменты жизни. 2) Встретиться со всеми своими друзьями, наговориться вволю. 3) Купить всем подарки. 4) Да, еще раз съездить в Питер. 5) Ноутбук новый надо купить. Потом, когда не смогу вставать, он мне очень даже пригодится. Вот и кончились желания... Думала, их будет гораздо больше. Грустно как-то. Можно позволить себе всё, а ничего не хочется. 14 октября По совету врача сходила к психотерапевту. Появилась надежда. Вообще-то мне даже понравилась консультация. Поэтому решила записать некоторые фразы. «Чтобы победить болезнь, надо сражаться. Чтобы сражаться, надо знать врага в лицо. Как можно воевать с призраком? Представь болезнь в виде существа, которое мешает тебе жить...» Я решила, что это паук. Тарантул. Он свил гнездо в моем сердце и начинает высасывать мою жизнь. Потом психолог спросил, что я могу сделать с этим пауком. И мы решили, что самое лучшее - это подружиться с ним. А если получится, то и полюбить. Взяла и нарисовала своего паука. Смотрела и пыталась поговорить с ним. Не получилось. Вот если бы он был живым, тогда другое дело. После химиотерапии вылезли волосы. Впрочем, мне идет короткая стрижка. Очень молодит. Почему я раньше не стриглась коротко? Регулярно заходит муж. Иногда я ловлю его взгляд, полный такой боли и тоски, что невольно начинаю думать: «Кто из нас болен?» Пожалуй, я несправедлива. Неизвестно, что хуже: знать, что умираешь сам, или знать, что умирает любимый человек... 29 ноября Думаю всё же, что ждать смерти любимого гораздо сложнее. Ведь с этим нужно как-то жить дальше. С горем, утратой и прочим... Мне-то что, на днях уйду в другие миры, и начнется совсем другая жизнь. Лучше или хуже - это не важно. Вечность - понятие непознанное, и, пока я здесь, вряд ли смогу это осознать... Интересно, меня не будет, а у мужа будет долгая жизнь, новая жена?. Меня это почему-то ранит. Книга для дочки почти готова. В электронном виде. Надо поправить немного. Вычеркиваю пункт 1 из своего плана. Сил маловато. Энергия уходит, как вода в песок. Утекает между пальцев, как ни сжимай...
Канал в каталоге Максиметера
18 856 подписчиков · Еда и рецепты