Про людей и для людей. Психология для счастливой жизни.
Без категории · 23 августа 2026 г.
Нельзя, чтобы обо мне заботились просто так. — 23 августа 2026 г. в 08:54:02.859
Нельзя, чтобы обо мне заботились просто так. Нельзя. Мне можно обо всех, а обо мне нельзя заботиться просто так. Дальше , кажется , сумбурно получилось. 1 мая. Я просыпаюсь в 5 утра в гостинице в центре Москвы, после вечера с близкими людьми. Вчера закрыли марафон PRO внутреннего ребенка. Вчера, еще после встречи , мысли начали крутиться, а сегодня 1 мая в 5 утра я проснулась и все окончательно сложилось. Начинаю записывать то, что пронзило меня насквозь. Пишу Тане Мужицкой о том , что мне принес марафон. Да, мы кураторы, проходим каждый марафон по-своему, пропуская через себя и , порой, сдвигая внутренние застоявшиеся пласты. Пишу и реву. Реву в три ручья. Я не помню детства и не помню как там было. Оно просто было. А вот всю сознательную взрослую жизнь, я точно жила с тем, что это я должна обо всех заботиться - о сыне, о дочери, о котах, собаках, родителях, друзьях , мужьях и тд и тп. А если мне что-то надо, то встань и иди сама сделай, плохо даже если , а ты все равно встань и сделай, хочешь что-то, значит заработай и купи сама. Сама. И просто так взять что-то, тоже нельзя- иди заработай и купи. В общем нельзя обо мне заботиться, я обо всех должна. Я ведь сильная. Я всё вывезу, я всё смогу, я со всем справлюсь, зачем обо мне заботиться. Вот если только заболею так, что буду пластом лежать, тогда может быть, кто—то обо мне позаботиться, а так сама давай справляйся. И в тот момент в груди появляется тот самый предательский кашель, при котором я лежу пластом и становиться тяжело дышать. Тот самый кашель, который появился в 14 лет, когда я почти умерла от крупозного воспаления легких. И он был со мной все эти годы с 14 лет - появлялся периодически и в эти периоды я болела так, что встать еле могла, но все равно, вставала и делала, то, что должна. И вот 1 мая в 5 утра по Москве я вдруг чувствую и понимаю всей собой , что на самом деле можно и быть здоровой и принимать заботу одновременно. Раньше, я это только на уровне мозга понимала. А вот утром 1 мая это осознание прошло через все мое тело. Можно. Можно и быть здоровой и принимать заботу. Мне можно, чтобы обо мне заботились. Кашель продолжается. Горит грудь и тяжело дышать. О как мне знакомо это состояние. Разговариваю с телом, с отражением в зеркале и рассказываю , что можно быть здоровой и принимать заботу одновременно. И, кажется, кашель проходит и становиться легче дышать. И мне больно стало от воспоминаний, которые накатили. И я понимаю, что я их отпускаю. Боль уходит со слезами. Продолжаю реветь. Слезы льются и , кажется, появляется Лена, о которой можно заботиться просто так, даже когда она здорова тоже можно, которая сможет это принять. Ведь можно принимать вот просто так, можно, чтобы обо мне тоже кто-то позаботился, я ведь живая и вовсе не терминатор. И я могу это принимать. В 45 мне, наконец-то , стало можно принимать заботу. Выдыхаю. Дышу. Иду на завтрак. И потом собираюсь на вокзал. И вдруг, в голове мысль: «а ведь можно попросить чтобы меня встретил с поезда близкий человек! Можно!» . И я пишу и в ответ мне приходит сообщение только с одним вопросом: «Во сколько прибывает поезд?» Аааааа! Можно! Можно принимать заботу и быть здоровой одновременно! Можно, чтобы ОБО МНЕ заботились просто так! Ура! Я себе разрешила. «Вот он марафон чудодейственный!!!!», - так написала Таня мне в ответ. Да, марафоны они такие. Можете сами проверить в июле) Мне было важно этим поделиться. Иногда, чьи-то личные истории работают как терапия. А вам можно, чтобы о вас заботились просто так? 3 мая 2023 г