Про людей и для людей. Психология для счастливой жизни.
Здоровье · 13 июня 2026 г.
Пожилые родители. Как же, порой, бывает тяжело с ними общаться. И спасти хочется, и отс...
Пожилые родители. Как же, порой, бывает тяжело с ними общаться. И спасти хочется, и отстранить от всех дел. Но когда мы их от всех дел отстраняем, мы еще больше даём им почувствовать их беспомощность. Мы в этот момент отстраняем их от самой жизни. Родителям, которые уже не молоды, очень важно чувствовать свою нужность. Они понимают что жизнь клонится к закату, что тело слабеет и это может пугать. Возникают мысли о том, что они станут обузой, немощными и недееспособными. И в этот период жизни важно взрослым детям помочь сохранить родителям чувство нужности и полезности. И ощущение того, что они еще не совсем одряхлели. Они хотят сами что-то делать , они хотят помогать, они хотят быть нужными. Поэтому так важно не отстранять их от дел, даже если они делают что-то медленнее или не так, как нам привычнее. Пусть они по-прежнему готовят свой фирменный пирог, даже если устают быстрее. Пусть рассказывают внукам истории из прошлого, дают советы (даже непрошенные) и чувствуют, что их опыт и слово что-то значат. Взрослым детям стоит намеренно создавать ситуации, где родитель может проявить себя: попросить его помочь с рассадой, объяснить какой-то житейский рецепт, отвезти в аптеку, чтобы он сам купил лекарства. Искренне благодарить за помощь, советоваться по важным вопросам, подчеркивать, что без него трудно справиться. Главное — не превращать помощь в одолжение и не делать из них беспомощных. Уважение к их желанию быть деятельными, принятие их темпа и небольших «странностей» — вот что сохраняет в них достоинство и волю к жизни. Даже когда тело сдает, душа все еще жаждет быть при деле. И дать им эту возможность — лучший подарок, который могут сделать взрослые дети. Однако случается и так, что, чувствуя потерю контроля над своим телом и жизнью, пожилые родители бессознательно переходят к другим способам удержать внимание и значимость — через капризы, обиды, требования или даже тиранию. Они словно говорят: «Я еще что-то значу, раз вы все вокруг меня пляшете». Отказ от еды, жалобы на здоровье при отсутствии серьезных проблем, подозрительность, демонстративная беспомощность — это искаженный способ получить ту же нужность, но через страдание. Как же быть взрослым детям? Во-первых, важно научиться разделять реальные проблемы и капризное поведение. Если каждый чих воспринимать как катастрофу — родитель быстро поймет, что это работает. Во-вторых, спокойно, без раздражения, устанавливайте границы: «Я люблю тебя, но если ты кричишь, я выйду из комнаты. Поговорим, когда успокоишься». В-третьих, предлагайте альтернативные способы быть значимым: не «пожалейте меня, я несчастный», а «помоги мне разобрать шкаф», «научи меня вязать». Ни в коем случае нельзя поощрять капризы жалостью или исполнением любых требований — это закрепляет деструктивную модель. Но и игнорировать родителя, отмахиваться нельзя. Главное — сохранять уважение, но не становиться заложником. Спокойно объяснять: «Ты можешь сказать прямо, что тебе одиноко или страшно. Мы вместе найдем решение, а вот криками и обвинениями ты добьешься только того, что я устану и начну отдаляться».