Базовое переживание, с которым я общаюсь с другими - со мной что-то не так. Я страшная,... — 17 мая 2026 г. в 10:12:39.526
Базовое переживание, с которым я общаюсь с другими - со мной что-то не так. Я страшная, толстая, старая, плохо одетая, недостаточно умная, не попадаю в контекст - поэтому я им не нравлюсь. Поэтому мне хочется спрятаться, уйти из контакта, прикрыть лицо, не отсвечивать и помолчать. Поэтому я тушуюсь, запинаюсь, не улыбаюсь. Когда я объясняю себе свое же поведение, аргументы находятся сразу же: все потому, что ты… я уже выше писала, какая. Когда станешь такой, как надо, все изменится. И вот я уже иду переделывать себя, бегу на спорт, обращаюсь к стилисту… создаю свой проект, действую… У меня что-то получается, а что-то нет. Но каждый раз, когда у меня не получается, я чувствую жжение внутри. Я опять не такая, неправильная, недо… А там, где у меня получается, на меня начинают чаще смотреть, рассматривать, изучать, я ощущаю, что ко мне обращено гораздо больше внимания. Но что-то странное происходит со мной внутри… я постоянно чувствую себя неуютно, мне хочется спрятаться, не отсвечивать. Или я думаю, что если получу второе, третье, пятое образование, то наконец-то поумнею настолько, что не буду постоянно чувствовать себя дурой и ждать обесценивания от других. И я все учусь, учусь… но почему-то ощущение того, что я недо-, не проходит. Постоянная борьба за правильную, красивую, идеальную себя истощает меня, потому что как бы я не хорошела, внутри кто-то все равно находит во мне недостатки… сколько бы я не училась, этот кто-то всегда замечает тех, кто умнее меня… Если на меня смотрят, этот кто-то говорит мне: им что-то в тебе не нравится. Если меня хвалят, этот кто-то сообщает мне, что они врут. А вот если не хвалят, я слышу: Вооот!!! И чувствую дикий дискомфорт внутри. И как-то незаметно для самой себя я возвращаюсь в прежнее состояние. Я перестаю следить за собой, набираю вес и не ношу ничего из своей красивой одежды. Зачем бороться, если ничего не меняется??? Проходят годы 👇👇👇