Любимая игра тех наших субличностей, которые сформировались в результате жестокого и ра... — 3 июня 2026 г. в 11:06:54.317
Любимая игра тех наших субличностей, которые сформировались в результате жестокого и равнодушного обращения в детстве: найти такого человека, который будет сильно напоминать нам наших мам или пап (в их худшем проявлении) и пытаться сделать из них альтернативную версию - хорошую маму или хорошего папу. Для таких игр очень подходят те люди, которые в силу своего личностного развития и собственных травм не могут ни согреть, ни позаботиться, ни выслушать, ни поддержать. И вот какая-то наша часть (субличность) выбирает себе такого партнера или друга или подругу и начинает отчаянно стараться ради него, пытаться строить с ним отношения, бессознательно надеясь, что она таким образом отогреет этого человека и он изменится. Здесь работает логика маленького ребенка “если я буду хорошим с мамой, она станет хорошей мамой для меня”. Ну и когда человек долго старается, а злая мама или плохой папа никак не превращается в добрую или хорошего, наступает вторая фаза - на сцену выходит обиженный разочарованный ребенок. И мы начинаем взаимодействовать со своим другом или партнером уже из этой части. Чем это все заканчивается, многие из нас могут просто вспомнить из собственного опыта. Еще одна популярная игра, когда один человек пытается либо превзойти другого в отношениях, либо вытеснить другого из уже сложившихся отношений - и возникает она из семейной конкуренции: к примеру, появилась младшая сестра, либо старшего брата больше любили, либо кто-то из родителей «торговал» привязанностью с женой или мужем, встраивая в эту торговлю и конкуренцию ребенка - мама у нас плохая, а ты моя любимая девочка (но спать я иду с мамой) - это, кстати, основа для формирования истероидного радикала. И вот из этой внутрисемейной и часто неосознаваемой человеком конкуренции часто появляется тяга к компенсации во взрослых отношениях, когда надо обязательно победить какую-то подругу, либо друга и/или посамоутверждаться за чужой счет. Например, у тех людей, которые имели травму, связанную с братьями - сестрами (родители, по их ощущениям, кого-то любили больше), часто возникает серьезная тяга, как я это называю, к “тройничкам” (психологический термин - триангуляция) Что это такое? Либо быть любовницей, либо выбрать мужчину, который постоянно заводит любовниц, либо быть третьей подругой и пытаться стать самой любимой для одной из пары, а вторую как бы оттеснить. Иногда эта игра реализуется в собственной семье, когда родитель использует ребенка, чтобы манипулировать партнером, забрать власть в семье через этот самый “тройничок” Если в семье было много манипуляций, той самой конкурентной борьбы за любовь, у человека также может развиться склонность к интриганству во взрослых отношениях. Знаете, бывают такие друзья, которые по секрету рассказывают вам все самое нехорошее про других друзей? Например, одна подруга (как правило та, которая сама любит тройнички, то бишь триангуляции) приходит к другой и говорит: “я только тебе рассказываю, ты нашей третьей подруге ни - ни!” И эта первая что делает? Тут же бежит к третьей и доносит ей все с формулировкой: “я тебе это рассказываю по большому большому секрету - ты должна это знать!” Зачем первая играет в игру “только тебе, а ты другой не рассказывай?” Потому что она хочет вот ту другую оттеснить, выиграть у нее конкуренцию. Зачем та, которой рассказывают, бежит к той, которой просили ничего не рассказывать? Чтобы стать той самой важной и любимой подругой у нее. Если третья разводится на эту игру, она попала в ловушку негативного сценария обеих. Если нет - она прекратит отношения и с той, и с другой. И понятное дело, если мы разводимся на вот такие игры, это про наши внутренние проблемы, про наши недорощенные части, которые тоже, в свою очередь, затевают разные, порой очень неадекватные интриги в отношениях и портят нам жизнь на ровном месте.