Злость не делает вас плохим человеком
Злость не делает вас плохим человеком У нас вообще странные отношения со злостью. Злиться на маму нельзя. На больного родственника стыдно. Про умершего плохо не говорят. На начальника опасно злится. На клиента непрофессионально. На партнёра вроде бы можно, но потом сам же виноват: надо было мягче, мудрее, экологичнее и с лицом человека, который всё понял про травмы привязанности. Очень удобно. Правда, удобно всем, кроме самого человека. Потому что злость никуда не исчезает. Она просто перестаёт называться злостью. Человек уже не говорит: «Я злюсь». Он говорит: «Я плохой сын», «я ужасная дочь», «я неблагодарный сотрудник», «я слишком остро реагирую», «я должен справляться», «мне нельзя так думать». Хотя иногда с ним всё нормально. Просто он слишком долго живёт в ситуации, где его границы продавлены, а агрессировать на значимого человека внутренне запрещено. И вот тут начинается классика. Злость разворачивается внутрь. Вместо нормального раздражения появляется вина. Вместо ясного «со мной так нельзя» появляется тревога. Вместо решения появляется выгорание. Вместо взрослой позиции появляется попытка быть хорошим, удобным, понимающим и бесконечно терпеливым человеком. Психика, конечно, за это спасибо не говорит. Она начинает мстить как умеет: бессонницей, прокручиванием разговоров, усталостью, раздражением на мелочи, зависимостью от чужого одобрения, страхом испортить отношения, невозможностью сказать «нет» и ощущением, что жизнь вроде твоя, но распоряжается ею кто-то другой. Ко мне приходят с разными запросами. «Я выгорел». «Меня всё бесит». «Я боюсь начальника». «Я не могу отказать». «Я всё время виноват». «Я хочу уйти, но не решаюсь». «Я устал быть сильным». «Я не понимаю, почему меня так накрывает». А внутри часто один и тот же узел: человек не может признать, что он злится на того, кто для него важен. На родителя. На партнёра. На начальника. На ребёнка. На клиента. На человека, которого он любит, боится потерять, обязан поддерживать или от которого зависит. Злость сама по себе не разрушает отношения. Отношения разрушает годами накопленная, запрещённая, неразобранная злость, которую человек сначала прячет от других, а потом уже и от себя. Терапевтически правильно не изображать святого. Правильно собрать всю картину: я люблю и злюсь. Я благодарен и устал. Я понимаю и больше не хочу терпеть. Я скучаю и обижаюсь. Я хочу быть рядом и хочу дистанции. Я хороший человек, но это не значит, что меня можно бесконечно использовать. На консультациях мы как раз это и разбираем: где злость нормальна, где она стала сигналом продавленной границы, где за ней горе, где усталость, где страх, а где человек годами называл чужое удобство своей обязанностью. Психика ломается не от злости. Психика ломается от необходимости делать вид, что её нет. Я провожу 15-минутные разборы ситуаций чтобы понять, что происходит и стоит ли идти в терапию. Психлог Самбурский: https://samburskiy.com/