Я лежала и кричала в подушку — чтобы дети не слышали. — 1 июня 2026 г. в 11:14:07.519
Я лежала и кричала в подушку — чтобы дети не слышали. С одной раздирающей душу мыслью: я снова ошиблась. Он не звонил. Не писал. Не приезжал домой часами, сутками, неделями. А я придумывала - много работы. Устал. Скоро позвонит. Это "снова", самое страшное слово. Потому что оно значит: Ты уже знаешь, Ты уже видишь. Но продолжаешь держаться — за образ нежного, надёжного, любимого. Потому что любовь к придуманному человеку болит так же, как к настоящему. Мы пошли вместе на программу развития. Я думала — станем ближе. Вместо этого увидела, у нас разные представления о семье, о близости, о том, что значит быть рядом. Нет, мы не поссорились. Просто стало видно то, что так боялась увидеть. Расстаться с человеком, которого любишь — это одно. Расстаться с образом — совсем другое. Это как потерять то, чего на самом деле никогда не было. И горевать по этому — тоже по-настоящему. К тому моменту я уже несколько лет была в психологии. Читала, училась, работала с людьми. Но себя — не видела. Потому что когда ты внутри, не видно того, что очевидно снаружи. Это и есть созависимость — она не глупость, она слепое пятно. Когда рассталась, я впала в депрессию. Не грусть — именно депрессия, тёмная и тяжёлая. И тогда я впервые пошла к специалисту сама. Не как психолог. Как человек, которому нужна помощь. Это стало новой точкой отсчёта. Теперь я работаю с людьми, которые любят — и при этом страдают. Которые кричат в подушку, чтобы дети не услышали. Которые знают, и всё равно остаются. Потому что отпустить образ больнее, чем терпеть правду. Я знаю это не из книг, это был личный опыт.