«Эмоциональные качели: от любви до ненависти за один день»
«Эмоциональные качели: от любви до ненависти за один день» Утром я хотела его обнимать. Вечером я собирала вещи. И так каждый день. Сегодня я проснулась и почувствовала, что люблю его. Он лежал рядом, такой родной, такой знакомый. Я вспомнила, как мы познакомились, как он держал меня за руку в роддоме, как мы строили наш дом. И мне казалось, что мы справимся. Что всё будет хорошо. Что я смогу простить. Я приготовила ему завтрак. Поцеловала перед уходом. Улыбнулась. А через три часа он задержался на работе на двадцать минут. И меня накрыло. В голове — кадры из той переписки. Его голос, каким он говорил с ней. Я видела, как они встречаются, как он ей улыбается, как он говорит ей то, что говорил мне. Я чувствовала запах её духов на его рубашке. Я слышала её смех в его голосе. И я ненавидела его. Ненавидела всей клеткой своего тела. Хотела уничтожить. Хотела выкинуть все его вещи. Хотела кричать, чтобы он ушёл и никогда не возвращался. Он пришёл домой. А я уже стояла с чемоданом. Утром — любовь. Вечером — ненависть. Завтра — снова любовь. Это похоже на безумие. Я сама себя не понимала. Я не могла контролировать свои эмоции. Я не знала, кем проснусь завтра — любящей женой или женщиной, которая готова разорвать отношения в клочья. Я жила на качелях. И каждая поездка вверх была предвкушением падения. А каждое падение — надеждой на новый подъём. Это было изматывающе. Я уставала от себя. Я хотела, чтобы кто-то остановил эти качели. Чтобы кто-то дал мне точку опоры. Но вокруг была только пустота. И он — который смотрел на меня с недоумением и усталостью. Почему это происходит Потому что травма не линейна. Многие думают: «Прошло время — боль ушла». Нет. Травма живёт по своим законам. Она может затихать. Она может прятаться. А потом — бац! — и накрывает с новой силой. И вы снова чувствуете ту же боль, что и в первый день. Иногда даже сильнее. Мозг просто переваривает произошедшее. Кусками. Частями. И каждый новый кусок — это новое переживание, новый этап. Иногда — новый удар. Вы можете чувствовать: 🔸Любовь — когда вспоминаете хорошее 🔸Ненависть — когда вспоминаете, что он сделал 🔸Надежду — когда он говорит правильные слова 🔸Отчаяние — когда он делает что-то не так 🔸Страх — что он уйдёт 🔸Желание убежать — от этой боли И все эти чувства — нормальны. Они не делают вас сумасшедшей. Они делают вас живой, которая переживает предательство. Но они же — разрушают вас изнутри, если вы не знаете, как с ними справляться. Что я хотела в этот момент Одновременно всё и ничего. Я хотела, чтобы он обнял меня и сказал, что всё будет хорошо. И в тот же момент — чтобы он ушёл и никогда не возвращался. Я хотела, чтобы он признал свою вину и страдал так же, как я. И чтобы он забыл эту историю и мы жили как раньше. Я хотела любви. Много. Безоговорочной. Доказывающей. Кричащей: «Ты — моя единственная! Я никогда больше!». Но чем больше я хотела, тем больше он отдалялся. А чем больше он отдалялся — тем больше я хотела. И тем сильнее ненавидела его за это. Что я поняла Эти качели — не про отношения. Они про мою внутреннюю борьбу. Я боролась с собой. С выбором: остаться или уйти. С доверием: верить или нет. С любовью: любить или защищаться. Со страхом: бояться или надеяться. И эта борьба съедала меня. Она не давала мне ни минуты покоя. Она делала меня неуравновешенной, сложной, непредсказуемой. И он — он просто не выдерживал этого. Никто бы не выдержал. Но я не могла остановиться. Потому что внутри меня шла война. И я была и полем боя, и солдатом, и жертвой. И самой себе не могла объяснить, чего же на самом деле хочу. Если вы сейчас на качелях Я знаю, как это выматывает. Как хочется, чтобы кто-то просто сказал: «Вот правильный ответ, делай так, и всё будет хорошо». Но такого ответа нет. продолжение⤵️⤵️⤵️ #созависимыеотношения