Контейнирование - этапы🟢
Контейнирование - этапы🟢 1. Итак, первый этап – устойчивость. Найдите в себе крепкую родительскую часть, найдите себя взрослого. Да, ребенок влип в переживания. Но не стоит сейчас сразу решать проблему. Он не слышит Вас пока. Работает подкорка мозга, отвечающая за сильные эмоции. Просто дайте ему право эти эмоции испытывать. И скажите себе – я сейчас сильнее и взрослее. И моя задача – помочь человеку пережить эмоции. «Я – контейнер, я безопасно приму эти эмоции, и они не затопят меня, не сломают. Я сейчас здесь, чтобы помочь». Эти слова самому себе очень хорошо помогают. Поймайте спокойное состояние в себе. Помочь подростку здесь можно только спокойным тоном. Не сливаясь с эмоциями. Если ваших чувств очень много, и пусть даже справедливых, то важно помнить, что эмоциональными всплесками не решишь ничего. Лучше так и сказать - «сейчас не могу говорить. трудно. давай позже». И отойти на расстояние, чтобы потом вернуться в ресурсном состоянии. 🟢2. Прояснение. Тут важно считать состояние ребенка. И вернуть его. Просто, фактически, сказать о нем. Спокойно, как о чем то важном, но бытовом. Просто «вижу, ты злишься. Что то происходит». Все, все, больше ничего не надо. Это не технология, чтобы разговорить ребенка и что то внушить. Это помощь в принятии себя. Если подросток кричит на вас, тоже важно отразить это. «-Да, ты злишься. Вижу, и понимаю. Но ты не можешь на меня кричать. Как только мы все успокоимся, сможем поговорить". Представьте,что вы - контейнер. Который вбирает в себя эмоции ребенка. Безоценочно, без критики. Скажите себе,что ребенку со своими эмоциями сложно, а вы помогаете их пережить. Вы вбираете"сырые " эмоции,и возвращаете их в понятном виде. Ты злишься, потому,что..." 🟢3. Понимание. Чувство вы назвали. А теперь - готовьтесь, пожалуйста, быть неуслышанным. Готовьтесь к игнору и недоверию. Но детская часть подростка уже вас услышала. Ребенок уже слышит, что его поняли, но не будут предпринимать никаких действий ( критиковать, советовать). Поэтому – ничего не ожидайте. Будете ожидать – контакт развалится. Проверено. Но держите контакт с чувствами. И очень классная фраза есть – "если хочешь, можем поговорить". Здесь можно связать переживание с фактом "ты злишься потому, что с учительницей непонимание" То есть – увидели чувство, поймали устойчивость, назвали, дали право его испытывать, предложили помощь, но дали возможность эту помощь не брать. Теперь важно делать это снова и снова. И тогда подросток скажет – «Да. Случилось такое.. И начнет рассказывать. Это будет прорыв. И если это случилось – похвалите себя, пожалуйста) 🟢4. Планирование. После накала эмоций важно поговорить. Не во время!!!!!Потому что уже подросток может физиологически воспринять, то что вы хотите от него. И вот здесь место и вашему мнению, и воспитанию. И планам. И важно уже подростка спрашивать «а ты как думаешь?». А какое твое мнение?. И уж ТОЧНО не значит,что подростку можно все. Можно чувствовать. Можно говорить. Можно бить посуду. Но оскорблять, унижать, бить они вас не могут! Опять же - принятие и границы.