Почему ты ненавидишь ту, которую сам же выжил из дома — 6 июля 2026 г. в 14:17:00.159
Почему ты ненавидишь ту, которую сам же выжил из дома Недавно с коллегами обсуждали один интересный случай. У нас это называется супервизия. Это обязательная профессиональная часть нашей работы, когда мы выносим на разбор какой-то сложный клиентский процесс. И так, клиент мужчина. Пусть его зовут Михаил. Пришел он в терапию с такой фразой: «Моя жена разрушила семью, забрала детей и сломала мне жизнь. Я не знаю как мне все вернуть» Михаил был абсолютно уверен в своей правоте. Жена ушла. Оставила его одного. Забрала детей и настраивает их против него. Начали работать. И в процессе разбора его сценария, вырисовывается совсем другая картина. Оказывается, последние три года брака (а вместе они прожили пять лет) он делал всё, чтобы его жене стало невыносимо. Он мог докопаться до любой мелочи. Высказывать за это претензии. Мог по три дня не разговаривать. Обесценивал её работу. Относился так, как будто она должна делать все без лишних вопросов. Он буквально выживал её из дома своей токсичностью. И жена не выдержала. Она собрала чемоданы и с детьми уехала в другой город к родителям. Мало того, прошло уже два года после их развода. Но Михаил живет одной лишь ненавистью. Он обвиняет бывшую во всех грехах. Пишет ей гневные сообщения. Устраивает скандалы из-за детей. Он ищет любой повод зацепиться за неё. Отщипнуть кусок её внимания, получить эмоциональный отклик - пусть даже через конфликт и ярость. Ненависть разрушает его самого, но он держится за неё мертвой хваткой. И если разбирать этот случай с психоаналитической точки зрения, то за таким парадоксальным поведением прячется глубокая боль и неспособность выдерживать ответственность за свои поступки. Михаил, таким изощренным способом, бессознательно естественно, мстит своей матери. В его психике работает парадокс. Присутствует дикое желание наказать за старые детские обиды и одновременно жуткий страх сепарации. Попытка удержать любой ценой. Где его сценарий отношений строится по принципу: «Я ненавижу тебя, но только посмей меня бросить»… И ты наверное прямо сейчас пытаешься примерить случай Михаила на себя)) не нужно этого делать. У тебя все по-другому. Твоя историю только твоя история. Я рассказываю историю Михаила для примера. Я хочу чтобы ты понял динамику процесса и не относился к себе, к окружающим тебя людям и ситуациям плоско: она или он плохой. Нет. Так это не работает. Это слишком примитивно. Отношения рушатся задолго до финального хлопка дверью. И пока ты продолжаешь искать виноватых снаружи, ты остаешься заложником своей обиды и сценария. В тот момент, когда появляется готовность честно посмотреть на свой вклад в произошедшее, начинается взросление личности. Ненависть удерживает в прошлом. А ответственность открывает дверь в будущее. А теперь просто поразмышляйте над темой: а какой лично ты вносишь вклад в ваши скандалы, крики и систематические выяснения отношений? Только не сливайся с процесса. Будь честен с собой… Родион Вознесенский