Ну вот мы и дома. — 25 июня 2026 г. в 06:40:08.888
Ну вот мы и дома. И внутри очень странные чувства, немного грустно и немного радостно. Ещё позавчера я лежала под пальмами и смотрела на море. А сегодня вокруг родные берёзки. И знаете что? И там красиво и здесь красиво. Уезжали мы наблюдая за невероятным рассвете над морем. Вернулись в Рязань на потрясающем закате за окном. В такие моменты понимаешь, что жизнь вообще очень красивая штука, если успевать её замечать. Как же хорошо, когда интернет очень дозирован и есть возможность увидеть что-то еще. Даже когда всё идёт не по плану. И вот дальше начинается самое интересное. Кто меня хорошо знает, поймёт. Я очень быстро живу. Быстро думаю, быстро принимаю решения, быстро реализую идеи. У меня между мыслью «хочу кофе» и первым глотком обычно проходит секунд тридцать. Ну максимум минута. А сейчас… Сейчас пока я доковыляю до кухни, уже забуду зачем шла. 😂 И это не смешно. Это бесит, реально бесит. Потому что энергия внутри никуда не делась. Мысли всё так же летят со скоростью света. Планы строятся, идеи рождаются, проекты складываются. А тело говорит: — Подожди. И вот здесь начинается мой личный ад. Потому что дома у меня сейчас: неразобранные чемоданы посреди комнаты. Голодные и соскучившиеся кошки, собака. Куча вещей для стирки. Домашние дела. Рабочий график. Планы на бизнес, жизнь, дом, лето. Встречи, работа. И мой любимый внутренний контролёр, который орёт: — Надо всё разобрать! — Надо всё организовать! — Надо всё решить! — Надо срочно вернуться в строй! — Ты не имеешь права выпадать из жизни! И знаете, что самое смешное? Я прекрасно понимаю, что происходит. Я даже знаю, что нужно сделать. Остановиться, подышать, замедлиться. Пойти в медитацию, послушать тело. И услышать таки ответ. (Хотя, есть у меня одна мысль, я знаю ответ, но он су… не соответствует моим требованиям и я его не хочу понимать!😂🤪) И внутри поднимается такая волна раздражения, что хочется вскочить, орать, бежать и спасать мир. (хотя мир прекрасно справляется без меня) И когда вспоминаю, что вскочить то я пока не могу, внутри поднимается «непереводимая словесная брань» 😂 И тогда остаётся только сидеть и наблюдать за собственным сопротивлением. И вот сейчас мне кажется, что вся эта история с моим мобильным ограничением, вообще не про тело. Тело всего лишь то, через что я могу это увидеть, и не просто увидеть, а почувствовать и все таки понять. Все это про контроль. Про привычку тащить всё на себе, хотя как мне казалось, я с ней распрощалась и делегировала часть обязанностей. Про убеждение, что мир рухнет, если я остановлюсь. Хотя ему в принципе все равно на одну структуру в рамках всей системы. Про необходимость быть сильной иначе… А иначе, вот и оно, мое любимое ограничение «меня не будут любить». Вот же бл…, опять оно! Следующий слой поднялся! Неплохо меня Вьетнам вскрыл, перенастройки следующего уровня пошли… И здесь же еще страх не справиться, не оправдать ожидания . Про тот самый внутренний долг перед людьми, жизнью: «Я должна». Должна успевать, должна справляться. Должна решать, контролировать. Иначе….(ну вы уже поняли) И чем больше я наблюдаю за собой, тем яснее вижу одну вещь. Мир почему-то не рушится. Семья накормлена. Муж рядом, животные счастливы. Клиенты не исчезли. Группа никуда не делась. И жизнь продолжается, даже когда я не могу всё контролировать. И вот это осознание даётся мне значительно тяжелее, чем боль в ногах. Потому что боль проходит, а привычка всё держать на себе живёт годами. И вроде только подумаешь, что все, справилась. Начинается следующая спираль жизни и все по-новой. Те же убеждения, программы, только более глубокий слой… Поэтому пока я сижу среди чемоданов, планов, берёзок и собственного раздражения и продолжаю задавать вопрос: «Что здесь так, чего я пока не понимаю?» Есть ощущение, что ответ где-то уже совсем рядом. Но чтобы его услышать, придётся сделать самое сложное…