😂 Развлекаюсь на пляже. — 23 июня 2026 г. в 14:24:03.590
😂 Развлекаюсь на пляже. Что ещё возможно? Завтра домой. И знаете, кажется, отдых всё-таки удался. Хотя ещё пару часов назад я бы поспорила с этим утверждением. Если бы вчера нога не соскользнула, я бы сегодня точно не смогла весь день лежать на пляже и ничего не делать. Вообще ничего. Лежать, смотреть на море, слушать ветер, наблюдать за людьми. Интернета у меня нет, телефон не работает на пляже. И я наконец-то могу не бежать, не организовывать, не успевать и не достигать. Просто быть, как «барыня кисельная». 😂 Все мне всё приносят. Все обо мне заботятся. Все за мной ухаживают, а я лежу. И самое интересное в этот момент моя внутренняя борьба и она была совсем не с людьми и не ногами. Борьба была внутри. Потому что интернета нет. На работу не отвлечёшься. И приходится встречаться с собой настоящей. С той частью, которой проще все и всегда сделать самой. Не потому что никто не поможет, а потому что самой быстрее, надёжнее, привычнее. И самое сложное было сегодня утром, когда муж предложил отвезти меня на коляске в ресторан на завтрак, чтобы вы понимали вчера ужинать я отказалась, осталась в номере, под предлогом поберечь ноги. Логичное предложение , ногам нужен покой.Скоро дорога домой. Заодно вернем коляску и спросим костыли, чтобы добраться для пляжа. Я согласилась, без собого энтузиазма конечно. И тут началось самое интересное. Пока искали свободный столик, внутри меня поднялась целая буря. Стыд, злость, раздражение. И вдруг я поймала очень неприятную для себя мысль. Мне стыдно не потому, что болит нога. Мне стыдно потому, что я выгляжу беспомощной. Не я сама иду, героически, через боль, стиснув зубы. Не я справляюсь сама, а меня везут. И это видят другие люди. Люди, которых я не знаю. И скорее всего никогда больше не увижу. А мне всё равно стыдно. Представляете? Сколько же лет внутри меня жила установка, что быть сильной — хорошо. Принимать помощь — почти стыдно. И в какой-то момент я услышала голос мужа: — Да расслабься. Какая разница, что думают люди? Сейчас найдём место. И я вдруг выдохнула. Снова сдалась жизни. Снова перестала бороться. Снова разрешила себе не справляться. И знаете что? На пляже мне тоже удалось расслабиться. По-настоящему, не через усилие и контроль. Не через привычное «я сама», а через доверие. И неожиданно оказалось, что когда о тебе заботятся — это тоже удовольствие. Не слабость, не зависимость и не беспомощность. А ещё одна грань жизни, которую я почему-то долго не разрешала себе проживать. Похоже, этот отпуск для меня был совсем не про то что я думала, не про море. И даже не про отдых. Он оказался про умение принимать помощь, заботу, поддержку и любовь. Без необходимости её заслуживать. ❤️ P.S. Завтра домой. И судя по последним дням, история на этом точно не закончится. Обязательно расскажу, как мы будем добираться