Иногда жизнь останавливает нас так, как мы сами никогда бы себя не остановили. — 22 июня 2026 г. в 09:42:36.836
Иногда жизнь останавливает нас так, как мы сами никогда бы себя не остановили. Осталось всего два дня на море. Столько было планов. Столько хотелось успеть, столько мест посмотреть. И вот сегодня, на самой безобидной экскурсии, в самом её начале, когда катамаран только вышел в море, меня качнуло волной. Одно неловкое движение, подвернулась нога, падение, Растяжение колена, вывихи обеих голеностопов. Я смогла просидеть экскурсию, любовалась видами. Даже поплавала, точнее повисела в привязанном кругу и улыбалась морю. А потом пришла боль, отёк. Невозможность наступить на ноги, идти и слёзы. Я крепилась и улыбалась, а когда на ресепшен мне предложили коляску и завезли в номер я расплакалась. И знаете, плачу я не столько от боли, хотя мне достаточно больно. Я плачу от обиды, от той самой детской несправедливости, что проснулась внутри: «Ну почему сейчас?» «Я же только разрешила себе отдыхать.» «Я столько ждала эту поездку.» «Я столько хотела успеть.» Сидя в номере с ногами, обложенными льдом, выпив обезболивающее, я задаю себе вопрос: «Что здесь так, чего я пока не понимаю?» И вдруг увидела интересную вещь. Первый раз за 12 лет я поехала отдыхать семьёй. По-настоящему отдыхать. Без прикрытия тренингами. Без сбора групп и спасения мира. Без своей привычной полезности везде. Просто жить, быть мамой, женой, сестрой (мы поехали с семьей брата), женщиной. Но вчера, когда я поняла, что отпуск заканчивается, я уже начала возвращаться в работу. В голове появились Москва, командировка, группа. Планы мероприятий на лето. Клиенты, мысли, планы развития группы «Точка опоры 2.0». То есть физически я ещё была на море, а внутренне уже уехала домой. И в этот момент меня накрыло ещё одним осознанием. Если бы сегодня утром ничего не произошло… Я бы сейчас, скорее всего, не лежала в номере у большого панорамного окна наслаждаясь видом на море. Я бы бегала по магазинам, покупала очередную кучу вещей, которых нет в России. Думала как запихнуть их в чемоданы. Решала, что ещё нужно успеть. То есть снова была бы занята. Вроде как не работой, а покупками. Если не покупками, так планированием. Не планированием, так чем-нибудь ещё. Лишь бы не останавливаться, лишь бы не быть в моменте. И вдруг я увидела, как тонко мы умеем обманывать сами себя. Нам кажется, что мы отдыхаем. А на самом деле мы очень часто просто меняем одну суету на другую. Рабочую на отпускную. А жизнь, кажется, решила убрать у меня все варианты. Ни экскурсий, ни магазинов. Ни беготни, ни планов. Остались только я, море за окном, боль, тишина внутри. После осознания обида ушла и только тишина и немного напряжения, что я сейчас полностью зависима от других. Даже в туалет сама не могу дойти. (это я должна вам сказать очень бесило первые 30 минут, потом я сдалась) И в результате сейчас у меня полная невозможность убежать от себя. Господи - мне достаточно, я согласна... И знаете, что оказалось самым неожиданным? Я вдруг поняла, что отдыхать мне намного сложнее, чем работать. Работать я умею и люблю. Планировать свою работу умею, организовывать умею. Спасать все и всех и всегда умею. Достигать умею. А вот просто сидеть и смотреть на море… Это ещё в процессе обучения, это навык, очень большой навык. И, возможно, это самый главный урок этой поездки для меня. И дело совсем не во Вьетнаме и не в травме. А в том, что жизнь происходит не тогда, когда всё успел. Не тогда, когда всё запланировал. Не тогда, когда всё проконтролировал. Она происходит сейчас. Даже если ты смотришь на море из окна номера. Даже если тебе больно. Даже если всё пошло не по плану. И, возможно, дело не в том, что жизнь забрала у меня последние два дня моря. Возможно, она наконец-то подарила их мне по-настоящему. Как думаешь?