Сидя у окна, она вдруг осознала, как обманчиво проста жизнь, когда её не терзают мелочн...
Сидя у окна, она вдруг осознала, как обманчиво проста жизнь, когда её не терзают мелочные срывы и чужие прикосновения к нервам. Оказывается, можно регулировать то, что раньше казалось удушающим грузом, можно наслаждаться настоящим и строить планы, даже если им не суждено сбыться в этом году. Желание настолько остро, что ты отказываешься верить в неудачу, и с тем самым правильным человеком мир мог бы выглядеть иначе. Мы так увлечены суетой проблем, что упускаем суть. Жизнь проносится в лихорадочных забегах за призрачным, но мы не знаем, чего ищем. Шопинг, кружки для детей, фитнес, которым мы пытаемся лечить здоровье, разрушенное беготней, — всё это лишь ширма, чтобы не жить, а существовать. Только вечерами, глядя в небо, мы на мгновение возвращаемся к истокам, как к сну, что видим каждую ночь, но никогда не воплощаем. А следом приходит вина за прожитую впустую жизнь — ту, которую боялись прожить по-настоящему, но так искренне жаждали изменить. Падения и взлёты — всего лишь вехи, открывающие новые главы, но откладывающие нас на потом. Психологи, учащие других жить, сами не ведают, как обрести покой в собственной душе. Я знаю этот задаток — я похоронила его в детских грезах, когда мечтала стать писателем и дарить строки миру. Теперь я пишу для себя, без единого подписчика, и лишь Богу известно, кто вообще читает эту чушь. Это не скромность — это страх стать больше, чем я есть. Он лишает покоя, и я прячусь за маской своего альтер эго, чтобы не брать ответственность за собственные возможности. Каждый день я возвращаюсь к одной и той же мысли: я хочу большего, но боюсь этого признать. Мне нужно развитие, а не опостылевшая работа, которая лишь закрывает потребности, чтобы я не сидела на шее государства за ширмой безответственности. Ведь я могла бы взять себя в руки и совершить прорыв, которым гордилась бы по праву. Но меня приучили довольствоваться малым, и я строю будущее не для себя. Я грызу себя изнутри, ощущая, что проживаю чужую жизнь, хотя упорно твержу: «Всё хорошо». В отношениях нет проблем, я способна решить любую задачу, как бы сложна она ни была. И всё же я злюсь, что трачу на других больше сил, чем на себя. Я вновь и вновь твержу, что никто мне ничего не должен, — это я задолжала себе. Но я упорно отрицаю очевидное, ведь всё и так прекрасно, лишь чуть-чуть поправить, и станет идеально. Но так не будет. Самообман приведёт к финалу, где я застряну в собственной лжи. Я — творческий человек, погребённый заживо в своей неуверенности, грехах и бесконечном контроле, который оборачивается срывами и внутренним хаосом. Пытаясь помочь другим или меняя декорации работы, я вижу свои проблемы под иным углом, но они незримы для окружающих. И никто не придёт на помощь — ни те, кто близко, ни те, кто далеко. Я пришла в этот мир одна, одной и уйду. Той, кем меня создали, мне уже не стать, а ту, кто я сейчас, не поймёт никто. Что уж говорить о принятии моих амбиций? Я сама себе изгой. Моё кредо и мой великий дар не находят места в этом мире. Я — непонятый шедевр, в надежде переродиться во что-то иное, но не быть всем по чуть-чуть. Я чувствую каждого, но не понимаю себя. Я помогаю всем, но не могу спасти одну-единственную. #истории#монолог#длядуши#короткиерассказы#рассказ##строкидуши