Раньше я ужасно боялась быть неудобной. Отказать, не позвонить, сказать не то, не подде...
Раньше я ужасно боялась быть неудобной. Отказать, не позвонить, сказать не то, не поддержать. Мне казалось, что стоит перестать быть хорошей, и меня разлюбят. А если рядом человек, с которым всё время думаешь «а вдруг обидится», «а вдруг неправильно поймёт», «а вдруг после этого перестанут со мной общаться», то это не близость, а ебучее хождение по минному полю 💣 Близость — это когда я могу быть разной: смешной, злой, уставшей, громкой, расстроенной, счастливой, сексуальной, неидеальной. Одеться, как хочу. Говорить много. Или молчать. Не соглашаться. И не ждать, что завтра за спиной соберётся экстренное заседание: «Девочки, вы видели, что Регина опять устроила?» 😂 Я тоже была не ангел Нимб надевать не буду 😇 Я сплетничала, осуждала, обижалась, лезла туда, куда не просили. Особенно с советами. Боже, сколько советов я раздала людям, которые просто хотели рассказать мне историю. Простите, бля 🙈 И зависимые дружбы у меня были. Не одна. Я слишком цеплялась, боялась потерять, проглатывала обиды или, наоборот, требовала слишком много. Обсуждала вместо того, чтобы сказать в лицо. Хотела, чтобы человек вёл себя так, как удобно мне. Поэтому спокойно скажу: я тоже была неправа. Перед теми, кто сейчас рядом, и перед теми, кого уже нет. Если я кого-то задела, обидела или повела себя хреново, искренне прошу прощения 🙏 Мне не стыдно. Мне было бы гораздо страннее сидеть тут и рассказывать, что во всех моих прошлых отношениях виноваты исключительно другие, а я вся в белом. Нет. Я тоже творила херню. Просто тогда я умела строить отношения только так. А теперь умею чуть-чуть иначе. Для меня взросление — не доказать, что ты всегда был прав, а увидеть: «Вот тут я пиздец как накосячила», и не развалиться от этого. Очень многое я поняла благодаря терапии, и отдельное огромное спасибо моему психологу ❤️ Мы много разбирали именно дружбу, зависимость от людей, страх быть ненужной, границы и привычку быть удобной. Плюс учёба, работа, книги, наблюдение за собой. Люди уходят. И это нормально Этот год вообще нормально так почистил моё окружение 🧹 Какие-то отношения закончились, с кем-то общего стало меньше. Раньше я бы изводилась: «Почему? Почему? Почему?» Сейчас думаю: потому что мы меняемся. Каждый день, пусть чуть-чуть. Меняются взгляды, ценности, интересы, границы, планы. Логично, что вместе с нами меняется и окружение. Не каждая дружба обязана длиться всю жизнь. Человек мог быть важной частью пути, а потом дороги разошлись. Это не обесценивает всё хорошее, что было. Искать виноватого не надо, ненавидеть друг друга не обязательно. Можно просто сказать: «Спасибо за кусок жизни, который мы прошли вместе» 🤝 и идти дальше. И с моей стороны так же. Стала неудобной? Перестала нравиться? Общих интересов больше нет? Бывает. Я не собираюсь ужиматься, чтобы влезть в чужое представление о том, какой должна быть Регина. И не хочу, чтобы мои люди ужимались рядом со мной. Не нравится, как я разговариваю? Скажи. Задела? Скажи. Стало некомфортно? Скажи. Обсудим. А если нравится обсуждать меня без меня, ну, тоже вариант 🤷♀️ Раз моя жизнь настолько интересна, значит, жёлтая пресса работает, рейтинги есть. Мне сейчас реально по барабану, что говорят про то, с кем я сплю, как одеваюсь, почему громко разговариваю, что выкладываю, зачем проявляюсь и куда лезу. Это моя жизнь, и я буду жить её так, как считаю нужным. А если есть что сказать, я вполне доступна: можно открыть рот и сказать мне лично. Переживу, не растаю 😎 А вот участвовать в вакханалии «а ты видела, что она сделала?», «а ты знаешь, с кем он?», «а она вообще нормальная?» я больше не хочу. Не потому что святая, а потому что жалко на это энергию. У меня, оказывается, довольно интересная собственная жизнь 😂