Терпеть или выдерживать. Разница, которая меняет всё
Терпеть или выдерживать. Разница, которая меняет всё На днях клиентка задала мне вопрос: «В чём разница между тем, чтобы терпеть неприятную ситуацию, и тем, чтобы выдерживать её?» Исторически в нас живет поговорка "Терпи, казак, атаманом будешь!". Мотивашка так себе, если ты не на войне или не в армии. Для женщин, которые привыкли жить в насилии над собой, это звучит как "Терпи, коза, а то мамой будешь!" Нам всем давно пора вернуться с войны с собой, с другими и с этим несовершенным миром. И перестать кормить демонов, которые прекрасно себя чувствуют, отжирая от нас киловатты энергии. Итак. Быть терпилой или выдерживать? Когда нам плохо, мозг включает одну из двух программ. Первая программа называется «автоматическая защита». Это когда вы реагируете, не думая. Сжались, проглотили обиду, сделали вид, что ничего не случилось, улыбнулись, а внутри всё кипит. Или наоборот. Взорвались, накричали, а потом пожалели. В этой демонической программе нет выбора. Есть только старая, заученная реакция. И почти всегда после этого мы чувствуем опустошение и вину. Потому что не справились с ситуацией. Просто её перетерпели. А перетерпеть, значит сломаться внутри, но внешне удержать лицо. Вас отожрали. Вы слили себя свою энергию не пойми куда. Надеюсь,вас не смущает тот факт, что мы с вами - не конечное звено в пищевой цепочке эволюции и что мы, по сути, просто энергия? Просто в разных формах существования. Вторая программа называется «осознанное выдерживание». Тут уже про управление собой. Это когда вы чувствуете боль, страх, гнев, несправедливость, но не отключаете свою чувствительность. Вы анализируете происходящее по факту, не залипая в эмоции и пустые выводы. Вы говорите себе: «Да, сейчас моё тело чувствует дискомфорт. Да, этот разговор неприятен. Но я не буду убегать и не буду нападать. Я посмотрю на ситуацию со стороны и решу, что мне делать». В этом состоянии у вас есть выбор. Вы можете промолчать, потому что это стратегически верно, а не потому что вы боитесь. Вы можете уйти, потому что это сохранит ваше достоинство, а не потому что вы сдаётесь. Вы можете сказать «нет» спокойным голосом, потому что вы так решили, а не потому что вас довели до ручки. Как это работает в отношениях? Начнем с того, что мы всё же люди, и болтаемся в этом мире, в котором отрицательных, разрушающих эмоций дофига. Просто потому, что их легче всего сгенерировать. Ну, мы же с вами привыкли быть недовольными или несогласными? Да? Представьте, что ваш партнёр снова говорит ту самую фразу, которая вас задевает. Если привыкли быть долгоиграющей терпилой и сглатывать любую хрень, разрушая свой пищеварительный тракт, то ваша привычная реакция будет такой: терплю, сжимая зубы и тело. Молчу, разжигая котёл агрессии внутри себя. А потом разряжусь на детях или на работе наваляю кому-нибудь, кто послабее меня и такой же терпила. Потом, конечно, в ночи вместо здорового секса с праведной жалостью к себе оболью слезами подушку. Иначе никак. Потому что у вас контакта с собой нет. Вы не знаете, чего хотите. Вы просто выживаете и сбрасываете себя на прокорм программам. Партнёр, который почему-то ещё на сбежал в запой рядом с вами чувствует напряжение, но не понимает, в чём дело. Ему тупо не понятно, что происходит, потому что у вас контакта с ним тоже нет. Такая жизнь двух одиночеств, которые из четырёх буков Ж, О, П, и А удачно сложили слово ВЕЧНОСТЬ. Снежная королева в восторге! Если вы выдерживаете, это совсем другая картина.👇 Вы делаете паузу. ПРОДОЛЖНЕНИЕ. Вы замечаете своё дыхание, свой сжатый живот, свои сжатые кулаки. Вы говорите себе: «Раз меня задело, значит, из меня что-то торчит. Возможно, это моя старая боль. И сейчас этот сюжет не про партнёра, а про меня». Или, если боль всё‑таки про партнёра, вы спокойно произносите: « Что-то случилось? Я чувствую боль, когда ты так говоришь. Давай остановимся».