Почему мы наступаем на одни и те же грабли в отношениях. И что с этим делать.
Почему мы наступаем на одни и те же грабли в отношениях. И что с этим делать. Есть одна фундаментальная вещь, которую психологи знают давно, но маркетологи счастья предпочитают о ней молчать. Наша психика устроена как очень настойчивый менеджер по незавершённым делам. Ей не всё равно. Закон звучит так: всё, что когда либо началось, должно быть закончено. Если с вами случилось событие, которое вызвало сильные эмоции, и вы не смогли их прожить до конца, не смогли выразить, не смогли сделать то, что требовала ситуация, психика запоминает это как долг. И она будет возвращать вас в похожие обстоятельства снова и снова. Она будет искать людей, которые резонируют с той старой болью, и создавать ситуации, где вы сможете наконец то выбрать иначе. И двинуться дальше. Со стороны это выглядит как злой рок. Вам кажется, что мир специально подбрасывает вам одних и тех же партнёров: холодных, зависимых, критикующих, исчезающих. Но нет, мир не злой. Он просто отражает вашу незавершённость. А теперь самая неприятная часть. Та наша внутренняя часть, которая когда то пережила травму, безумно боится её повторения. Поэтому она будет сопротивляться любому новому опыту. Она будет говорить: «не рискуй», «не открывайся», «ты опять обожжёшься». На эту внутреннюю борьбу уходит колоссальное количество энергии. И тогда у нас просто не остаётся сил на жизнь. Мы существуем, но не живём. Мы контролируем, но не чувствуем. Мы терпим, но не радуемся. Вывод, который трудно принять, но легко проверить на практике: чтобы что то начать, нужно сначала что то закончить. Хотите новые отношения? Закройте старые. Не формально, не разводом в паспорте, а эмоционально. Отгорейте своё сердце. Признайте всё, что там было и что там закончилось. И согласитесь с опытом, который вам может в чём-то не нравиться. Пока вы мысленно возвращаетесь к бывшему прошлому с обидой или с надеждой, ваша психика всё ещё там. А значит, нового места для другого человека нет. Хотите новый проект? Закройте старые обязательства. Долги, невыполненные обещания, брошенные на полпути дела. Они тянут вас назад. Хотите новую жизнь? Придётся метафорически умереть. Перестать быть той девочкой, которая когда-то пострадала. Перестать быть жертвой обстоятельств, удобной для всех, вечно спасающей других. Эта смерть пугает. Но она необходима. На терапии мы с вами иногда начинаем не с отношений с жизнью, а с отношений со смертью. Почему? Потому что смерть идеально завершает. Она ничего не требует. Она не ждёт от вас подвигов. И только столкнувшись с этой правдой, многие из вас наконец понимают, чего они на самом деле хотят. И отказываются от неважного. Пока мы живы, нам всё равно придётся вернуться в жизнь. Жизнь и смерть не противоречат друг другу. Это как вдох и выдох, как начало и конец. В любом процессе есть и то и другое. Когда вы завершаете незавершённое эмоционально, логически, энергетически, вы перестаёте тратить ресурс на внутреннюю войну. И тогда у вас наконец появляется энергия на контакт. С собой. А через себя и с другим человеком. Потому что настоящие отношения это не слияние двух дырок. Это встреча двух целых людей, у которых уже есть силы не спасать, не терпеть, не доказывать, а просто быть рядом. Без задней мысли, без старой боли, без ожидания, что партнёр достроит то, что не достроили родители. Отношения начинаются с контакта с собой. С честного взгляда на свои незавершёнки. И с мужества сказать: эту историю я закрываю. Я больше не возвращаюсь. Я готова к новой. И тогда, знаете, случается магия. Не эзотерическая, а самая что ни на есть живая. На ваши грабли перестают наступать другие люди. Потому что вы их убрали. Запись на терапию в личку. @natalliabrovko Всё решаемо, пока мы живы.❤️