🥮🍰 «Жена набрала вес и перестала хотеть секса. А я устал ждать»
🥮🍰 «Жена набрала вес и перестала хотеть секса. А я устал ждать» «Константин, мне 52 года, жене 50. За последние годы она сильно поправилась. Но проблема даже не в этом. Честно говоря, меня её фигура вообще не смущает. Да, она уже не такая, как в 20 лет. Но мне и не нужна двадцатилетняя девушка. Мне нужна моя жена. Я её хочу. А вот она меня постоянно отталкивает. Недавно выпила и призналась, что стесняется своего тела. Я сто раз говорил, что меня всё устраивает, но она отвечает: "Я сама себе не нравлюсь". В итоге секса почти нет. Если честно, уже несколько лет ловлю себя на мыслях об измене. Не потому что разлюбил. Просто устал. Больше всего бесит другое: если тебе так не нравится твоя фигура, почему ничего не менять?» Отвечаю: Сейчас вы находитесь в ловушке, в которую попадают многие хорошие мужья. Вы взяли на себя ответственность за её самооценку. Вы уговариваете её чувствовать себя красивой. Убеждаете её принять себя. Доказываете, что хотите её. Но это работа, которую она должна сделать сама. Если человек говорит: «Я себе не нравлюсь», вы не можете любить его за двоих. И вот здесь многие мужчины совершают ошибку. Они начинают бесконечно терпеть. Месяц. Год. Пять лет. А потом удивляются, что в голове появляются мысли о другой женщине. Послушайте внимательно. Проблема не в том, что вы хотите секса. Проблема не в том, что вам не хватает близости. Проблема не в том, что вы устали. Это абсолютно нормальная реакция живого мужчины. Вопрос в другом. Сколько ещё лет вы готовы жить так же? Потому что если ничего не менять, через три года ситуация будет такой же. Через пять лет - только хуже! Поэтому я бы на вашем месте сделал нечто, чего вы, скорее всего, давно не делали. Я бы перестал говорить про её вес. И начал говорить про последствия. Примерно так: «Я люблю тебя. Меня устраивает твоя внешность, но меня не устраивает наша жизнь. Я не готов ещё десять лет жить без близости и делать вид, что всё нормально. Нам нужно что-то с этим делать вместе». Чувствуете разницу? Не «ты толстая». Не «похудей». Не «я же тебе говорил». А разговор о том, что кризис уже касается вас обоих. Потому что сейчас страдает не только она. Страдаете и вы. Дальше я бы предложил ей выбрать один из двух вариантов. Либо она начинает заниматься проблемой. Не обязательно худеть. Может быть работать с самооценкой. Может быть заниматься здоровьем. Может быть разбираться со страхами старения. Но что-то делать. Либо вы вместе идёте разбираться, почему ваш брак постепенно теряет близость. Худший вариант - ничего не менять и жалеть её! Потому что именно так хорошие браки медленно умирают. Не из-за измен. Не из-за скандалов. А из-за многолетнего молчания. Когда один человек страдает и ждёт, что второй однажды сам всё поймёт. Не поймёт. Люди редко меняются от ожидания. Они меняются после честного разговора и столкновения с последствиями. Поэтому если отвечать на вопрос подписчика максимально коротко: перестаньте убеждать жену, что она красивая. Начните говорить о том, что происходит с вашим браком. И перестаньте делать вид, что вас устраивает ситуация, которая на самом деле вас разрушает. Кстати, с подобными историями ко мне обращаются регулярно. И почти всегда оказывается, что лишний вес - это вершина айсберга. Под ней скрываются страх старения, обиды длиной в годы, потеря близости или кризис отношений, который супруги долго не замечали. Если вы узнали в этой истории себя, можете записаться ко мне на онлайн-консультацию в личные сообщения . Иногда одного разговора достаточно, чтобы понять, где находится настоящая проблема и что конкретно делать дальше, а не ждать ещё несколько лет, пока ситуация решится сама собой. Ваш психолог по решению кризисов в отношениях Константин Иванов. ➕Подпишитесь на канал и ставьте реакцию на пост, если он был для вас полезен ✍️