Почему ваш партнёр всё время где-то, но не с вами?
Почему ваш партнёр всё время где-то, но не с вами? На консультациях я постоянно слышу похожий вопрос. Только одни говорят про мужа, который после работы едет к друзьям, помогает маме, уходит в гараж, на рыбалку или снова с головой погружается в рабочие вопросы, будучи дома. Другие рассказывают про жену, которая всё время занята детьми, подругами, родственниками или своими делами. Суть всегда одна и та же: «Константин, почему для всех время находится, а для меня нет?» Самое болезненное в этой ситуации даже не отсутствие внимания. Больно другое - человек начинает чувствовать, что его словно отодвинули на второй план. Возникают мысли: «Меня больше не любят», «Я стал неинтересен», «Наверное, со мной что-то не так». И чем дольше это продолжается, тем сильнее растёт тревога. Но очень часто проблема вовсе не в любви. За годы работы я заметил одну закономерность. Есть люди, которым комфортно состоять в отношениях, но некомфортно находиться в слишком большой эмоциональной близости. Им важно знать, что семья есть, партнёр рядом, отношения никуда не делись. Но когда близости становится слишком много, внутри начинает подниматься напряжение, которое они сами часто даже не осознают. Если говорить языком психологии, чаще всего речь идёт об избегающем типе привязанности (смотрите картинку прикрепленную к посту). Такому человеку проще любить на расстоянии. Он может искренне дорожить отношениями, но при этом постоянно создавать между собой и партнёром безопасную дистанцию. Один делает это через работу, другой через друзей, третий через детей, четвёртый через бесконечные дела и обязанности. Со стороны это выглядит очень странно. Человек живёт с вами, спит в одной постели (это тоже может быть редкостью), строит планы на будущее, но при этом эмоционально до него как будто не дотянуться. Многие мои клиенты говорят одну и ту же фразу: «Он/она рядом, но его словно нет» или: «Мы живём вместе, но я чувствую себя одиноким человеком». Самая большая ошибка в такой ситуации - начать искать проблему в себе. Люди годами пытаются стать интереснее, красивее, заботливее, терпеливее. Они думают: «Если я изменюсь, партнёр наконец-то начнёт выбирать меня». Но правда в том, что эта история обычно началась задолго до вашего знакомства. Чаще всего такие люди выросли с ощущением, что рассчитывать можно только на себя. Что близость связана с риском, зависимостью или разочарованием. Поэтому во взрослой жизни они оказываются в странной ловушке: отношения им нужны, любовь им нужна, семья им нужна, но глубокая эмоциональная близость вызывает внутренний дискомфорт. Именно поэтому попытки «поговорить по душам» нередко заканчиваются ещё большей дистанцией. Чем сильнее второй партнёр требует близости, тем сильнее человек с избегающим типом привязанности хочет отойти назад. Не потому что не любит. А потому что подсознательно начинает чувствовать угрозу своей свободе и безопасности. Здесь важно понять одну вещь, которую многим трудно принять. Если ваш партнёр постоянно выбирает друзей, работу, родственников или любые другие дела вместо времени с вами, это не всегда означает отсутствие любви, но это почти всегда говорит о трудностях с близостью. Можно ли это изменить? Иногда да, но только в том случае, если сам человек готов признать проблему и работать над собой. Невозможно заставить другого захотеть близости. Невозможно заслужить любовь большим терпением. Невозможно долюбить человека до изменений. Зато можно перестать обвинять себя и наконец честно посмотреть на отношения такими, какие они есть на самом деле. Если вы постоянно чувствуете себя одиноким рядом с человеком, которого любите, и не понимаете, почему ваши отношения застряли в этой точке, можете написать мне в личные сообщения и я помогу вам разобраться. На консультациях мы обычно довольно быстро находим настоящую причину происходящего и очень часто она оказывается совсем не такой, как человек думал вначале. Ваш психолог по решению кризисов в отношениях, Константин Иванов