🗨💛Мне советовали мыслить позитивно.
🗨💛Мне советовали мыслить позитивно. 🗨💛И я старалась. ✅️«Всё хорошо». ✅️«Нужно думать о хорошем». ✅️«У меня есть за что быть благодарной». 🗨🙋🏼♀️На какое-то время становилось легче. 🗨🙆🏼♀️А потом внутри снова становилось темно. ❌️Потому что невозможно позитивными мыслями залечить то, что годами запрещали даже называть. 💬💁🏼♀️Я могла говорить себе: ✅️«Я достойна любви». 🗨🤦🏼♀️А внутри звучало: ✔️«Докажи». ✔️«Будь удобнее». ✔️«Не злись». ✔️«Не требуй». ✔️«Не показывай настоящую себя — тебя такую никто не выдержит». 💬🙆🏼♀️А вечером, когда все уходили, дела заканчивались и телефон замолкал, оставалась я. ✔️С моей злостью. ✔️Обидами. ✔️Одиночеством. ✔️Пустотой. ❓️И вопросом: ❓️«А где во всём этом была я?» 💬💁🏼♀️Тогда я начала понимать: со мной не было что-то не так. 💬🙆🏼♀️Я не родилась тревожной, угодливой и вечно виноватой. ✅️Я этому научилась. 💬🙋🏼♀️Когда-то это помогало мне выживать. ✅️Но я выросла. 💬🙆🏼♀️А привычка выживать осталась. 💬🤦🏼♀️И теперь она разрушает мою жизнь. 💬🙆🏼♀️Я всё ещё иногда автоматически говорю: ✔️«Всё нормально». 💬🤦🏼♀️Хотя внутри хочется кричать. ✔️Всё ещё боюсь разочаровать. ✔️Боюсь сказать «нет». ✔️Боюсь, что если перестану быть удобной, меня перестанут любить. 💬❓️Но теперь я начинаю спрашивать себя: ❓️А чего хочу я? ❓️А мне не больно? ❓️Почему я снова спасаю другого, когда сама разваливаюсь? ❓️Почему опять выбираю чужое спокойствие ценой собственного? 🗨❤️🩹И самый болезненный ответ: 🙆🏼♀️я столько лет старалась быть нужной другим, что почти потеряла себя. ✔️Я ещё учусь жить по-другому. ✔️Иногда снова терплю. ✔️Снова молчу. ✔️Снова говорю: «Ничего страшного». 🗨💛Но теперь внутри появляется другая мысль: 🗨💛«Со мной не всё не так. Я просто слишком долго жила так, будто моих чувств не существует». ✔️И я больше не хочу заслуживать любовь терпением. ✔️Не хочу покупать её своей полезностью. ✔️Не хочу спасать всех, чтобы меня наконец выбрали. 💬🙋🏼♀️Я хочу перестать быть женщиной, которая всем говорит: ✔️«Я справлюсь». 💬🙆🏼♀️А внутри каждый вечер умоляет: ✔️🙏🏼«Пожалуйста, пусть хоть кто-нибудь наконец заметит, как мне тяжело».