Продолжаем рубрику «Разговор с онкопсихологом» вместе с Кантеевой Вероникой — медицинск...
Продолжаем рубрику «Разговор с онкопсихологом» вместе с Кантеевой Вероникой — медицинским психологом, онкопсихологом, когнитивно-поведенческим терапевтом. Как просить о помощи и не терять самоуважение? Есть ситуации, которые меняют всё. Онкологическое заболевание — одна из них. Сегодня предлагаем обсудить проблему, которая возникает не в первую очередь, но приносит много неприятных переживаний: необходимость просить о помощи. Мы уже говорили о чувстве вины из-за болезни и о том, что с ним делать. Но мысли о том, что вы становитесь «проблемой для других», могут появляться и тогда, когда возникает необходимость обратиться за поддержкой. Не все умеют это делать даже в более простых обстоятельствах. 🤔Откуда берутся такие чувства? 📍Часто их корень — в семейных и культурных установках: «Я должен сам со всем справляться», «Просьба о помощи — проявление слабости», «Я должен помогать другим, а не они мне», «Если попрошу — стану обузой». Сюда же относится и мысль: «Если я попрошу о помощи сейчас, останусь должен». 📍Ещё бывает страшно столкнуться с отказом: «Если я попрошу, а мне откажут, это подтвердит, что я никому не нужен». 📍Кроме того, многие пациенты испытывают вину: «Другим хуже, а я жалуюсь» или «Я сам довёл себя до болезни» — в том числе под влиянием мифов о психосоматике рака. Как просить о помощи и не чувствовать себя униженным и беспомощным? Рассмотрим несколько способов. 1️⃣Отделяйте факты от чувств. Ваше самоуважение не равно вашей болезни. Вы — не «проблема, которую нужно решить». Вы — человек с временными или хроническими ограничениями. Просьба о помощи — это не капитуляция. 2️⃣Не требуйте от себя “справедливого обмена”. Помощь — не кредит, который обязательно нужно вернуть. Это естественный способ, который помогает людям поддерживать друг друга. Поставьте себя на место близкого, у которого вы хотели бы попросить помощи: стали бы вы отсчитывать дни до «возврата долга»? Часто возможность помочь важна и для семьи, потому что она снижает чувство беспомощности у близких. 3️⃣Не драматизируйте просьбу. Если превращать просьбу в исповедь, это бьёт и по вашему самоуважению, и по собеседнику: «Извините, я такой ужасный, я снова не могу, пожалуйста, не откажите». Можно использовать простой алгоритм: • факт: «У меня химия в четверг»; • нужда: «Я не смогу забрать ребёнка»; • конкретика: «Ты можешь забрать его в 13:00 и дать ему йогурт?»; • благодарность: «Спасибо, это сильно снимет мой стресс». 4️⃣Создайте круг безопасных людей. Вы не обязаны просить всех подряд. Выберите 2–3 человек, рядом с которыми можно позволить себе слабость. С остальными используйте более формальную помощь: соцработник, доставка, клининг. Есть важное правило: стыд уменьшается, когда помощь профессионализирована. Сказать сиделке «помогите мне сходить в туалет» часто легче, чем дочери, потому что это часть её работы. 5️⃣Не путайте гордость и самоуважение. Гордость может превращаться в гордыню: «Я лучше других и сам со всем справлюсь». Самоуважение говорит о другом: «Даже если мне тяжело и я сейчас не справляюсь, я всё равно ценен. Я имею право на поддержку». Просить о помощи — значит заботиться о себе. А умение заботиться о себе и есть зрелость. Как справиться с чувством вины прямо сейчас? Вот два простых приёма. 1. Упражнение с листом бумаги. Напишите: «Я виноват перед… за то, что…». А затем спросите себя: «Я правда сделал это намеренно? Я правда мог этого избежать, имея те ресурсы, которые у меня были?» Часто за виной скрываются усталость и завышенные требования к себе. 2. Техника «Сосед по палате». Представьте, что не вы, а другой пациент говорит: «Мне стыдно, что жена принесла мне суп, я сам не смог встать к плите». Что бы вы ему ответили? Скорее всего, с теплом и поддержкой. А теперь скажите это себе. Мы почти всегда добрее к другим, чем к себе. ▶️Вы не перестали быть сильным и взрослым человеком. Просто сейчас вам нужна опора — для того, чтобы потом снова стать опорой для самого себя.