В какой-то момент я сдалась и мне стало по фиг. Наверное это был 7 класс, и у меня нача...
В какой-то момент я сдалась и мне стало по фиг. Наверное это был 7 класс, и у меня начали копиться пробелы в знаниях, а потом - белые пятна, потом «как снежный ком» я понимала, что вообще не понимаю материал. Я до сих пор не имею вообще никакого понятия, что такое физика, химия и геометрия (могу с серьезным видом спросить, сколько вольт в розетке и не понимать, почему все смеются). Историю можно изучать бесконечно, как мы видим, ее могут переписывать прямо сейчас при тебе. Но я пропускала очень многое (мне удавалось это делать, присутствуя на уроках). Школу я не прогуливала, мне было слишком страшно этим заниматься, поэтому я отсутствовала на уроках ментально. Нагнетение усилилось к 9-ому классу, ибо в 10 принимали на основе вступительных экзаменов - детей в старшей школе делили на технарей и гуманитариев, и каждый сдавал экзамен туда, куда сам выбирал. Я ужасалась с каждым словом, что я ВООБЩЕ ничего не знаю (или мне так казалось). Мне очень нравился Древний Египет, я хотела на египтологию, но в те времена набор на этот курс осуществлялся раз в 5 лет, мой выпуск попадал куда-то в середину, - видите и здесь фиаско, я снова в пролете, даже думать туда не смей, у тебя история на 3. К 9-ому классу я вроде поняла, что хочу стать писателем или журналистом, но писатели не котировались тогда, а в журналисты идти было опасно - либо слали в горячую точку, либо убивали по политическим моментам. Мама меня отговорила, и я решила пойти на философский (уже в новой школе в 10-ом классе мне встретилась учитель по литературе, которая с восторгом откликнулась на мои литературные сочинения - до общения с ней я была уверена, что «все» пишут стихи, что сочинения «как у всех» и «ничего особенно - написала и написала», что мои рассказы - это посредственность, «все так делают», - эта же учитель помогла мне определиться с философским). Экзаменов, как и взрослой жизни, я боялась как огня. Так сильно, что не могла к ним готовиться - садилась и тупо сидела и так несколько часов. Боялась заходить в закрытую дверь и получать билет, боялась отвечать, даже если знаю, ибо меня завалят на том этапе, когда я буду успокаиваться и думать. Каждый раз - непередаваемый стресс. А их я сдавала каждый год, немецкий так уж точно, ибо профелирующий предмет. Так что опыт был. К концу 9 класса мысль о том, что я ничтожество и ничего «нормального» мне в жизни не светит укоренилась в сознании. У меня начался моди-диабет, меня освободили от выпускных экзаменов из 9 класса, и мама из-за буллинга перевела меня в частную школу. В старшей школе стало чуть лучше, но после 11 класса я решила поработать год, ибо уверенности в себе не прибавилось. Я вроде даже ездила к паре репетиторов, чтоб попробовать сунуться в СПБГУ на философский, но … я позанималась пару раз и опять поняла, что я вообще ничего не знаю и не смогу соответствовать божественным вузам и конкурировать с другими более умными поступающими. И как же все таки мне удалось не помереть от тревожности и все таки начать свой путь и отучиться? - пока я год работала в магазине, меня обучали продавать вещи, общаться с клиентами (о боже, это же были взрослые люди), уметь «работать с возражениями» - работать в коллективе, бороться за премию, - меня чутка попустило: я помогала мамам подростков, серьезным тетям и дядям, выбирать их модным детям новые «трубы» ФУБУ, разбираться в кедах, выбирать толстовки, в которых они ничего не смыслили. Там, снаружи, они возможно были большими начальниками, а здесь в магазине часто без моей помощи они не справлялись. Думаю, эта работа чутка соединила меня с миром, который старательно возводили на пьедестал ВЗРОСЛОСТИ, серьезности и недоступности учителя в школе - я решила, что СПБГУ - это очень круто, и слишком круто для меня, а самое главное - ЗАЧЕМ? В мае я поехала в герцена, посмотрела даты экзаменов - на прием надо было немецкий, лит-ру и ОБЩЕСТВОЗНАНИЕ (про которое я воооообще не слышала никогда в жизни). Я не готовилась, как это мне объясняли в школе, что надо сидеть,