Иногда человеку выгодно оставаться несчастным.
Иногда человеку выгодно оставаться несчастным. Звучит неприятно, да? Особенно если ты сама привыкла жалеть этого человека, помогать ему, вытаскивать из очередной сложной ситуации. Но давайте посмотрим, что происходит. Когда человек постоянно несчастен, рядом с ним почти всегда находится кто-то, кто его пожалеет. Кто-то выслушает, кто-то даст совет, кто-то приедет и поможет, а кто-то вообще начнёт решать его проблемы за него. И человек получает очень много внимания. Неважно, каким оно будет. Иногда это тепло и забота. Иногда раздражение, попытки достучаться, уговоры наконец что-то сделать со своей жизнью. Главное - его замечают. Вокруг него что-то происходит. На него тратят время, силы, эмоции. В треугольнике Карпмана есть роль Жертвы. Рядом с ней появляется Спасатель, который хочет помочь, исправить ситуацию, взять на себя чужие трудности. Но со временем Спасатель может устать, разозлиться и превратиться в Преследователя: «Сколько можно? Я для тебя всё делаю, а ты ничего не меняешь!» А Жертва в ответ может начать нападать, обвинять и давить на чувство вины: «Ты меня не понимаешь! Тебе плевать на меня! Если бы ты действительно хотел помочь, ты бы…» И вот уже оба участника втянуты в игру, где каждый чего-то хочет от другого. При этом Жертва не обязательно сидит и сознательно просчитывает, как всеми манипулировать. Часто человек даже не замечает, что делает. Он просто привык получать внимание именно таким способом. И возникает вопрос: почему так происходит? Возможно в раннем детстве человеку не хватало внимания, тепла, ощущения, что он кому-то нужен. И он научился получать это через страдание. Может быть мама себя так вела или папа… Кто-то добивается признания, постоянно доказывая, что он сильный, хороший, достойный. А кто-то бессознательно выбирает другой путь: стать несчастным, чтобы его пожалели, поддержали, спасли. И постепенно человек привыкает к тому, что через беспомощность можно получать то, чего ему не хватает. Внимание. Заботу. Помощь. Возможность не принимать решения и не брать на себя ответственность. И самое сложное здесь в том, что человек действительно может страдать. Ему действительно может быть больно. Но при этом привычный способ справляться с этой болью может удерживать его в одной и той же точке. Получается замкнутый круг: человеку плохо, его спасают, ему становится легче, но ничего по-настоящему не меняется. Через какое-то время всё повторяется. И если кто-то перестаёт спасать, человек может почувствовать себя брошенным. Ведь вместе с помощью он теряет привычный источник внимания. Поэтому иногда так трудно выйти из роли Жертвы. Нужно не просто перестать страдать, а научиться получать любовь, заботу и внимание по-другому. Не через беспомощность. Не через постоянные жалобы. Не через необходимость доказывать, как тебе плохо. А через прямую просьбу о помощи, честный разговор о своих чувствах и готовность самому участвовать в изменении своей жизни. Есть в вашем окружении такие люди? Конечно есть и очень много. Ведете себя так? Задайте себе вопрос: «Что я получаю от своей боли? И что мне придётся изменить, если однажды я перестану быть несчастным?» А если хотите выйти из этой роли - жду на консультацию