🙈На работе вы умеете дать обратную связь за пять минут.
🙈На работе вы умеете дать обратную связь за пять минут. Сказать сотруднику, что здесь не ок, здесь переделать, вот этого я жду к пятнице, а если что-то непонятно, приходи обсудим. А дома можно неделю ходить с лицом «сам догадайся» 😁 Причём я постоянно вижу это у совершенно взрослых, умных, успешных людей, которые прекрасно умеют договариваться с клиентами, сотрудниками, партнёрами по бизнесу, выдерживать сложные переговоры и решать вопросы на миллионы. Но когда дело касается близкого человека, внезапно начинается какая-то партизанская война. Он сделал что-то неприятное. Сказать сразу: «Слушай, мне вот это не понравилось, мне от этого больно, пожалуйста, давай со мной так не надо»? Нет. Сначала мы промолчим. Потом подумаем, что взрослый человек вообще-то должен сам понимать. Потом ещё несколько раз мысленно прокрутим ситуацию, накопим раздражение, вспомним предыдущие три похожих случая, и через неделю человек получает скандал из-за чашки, которую не туда поставил. А он стоит и вообще не понимает, откуда прилетело. На одном из эфиров я как раз говорила: огромная часть проблем в отношениях решается довольно скучным способом. Словами через рот. Не телепатией, обидой и игнором. Не надеждой, что если человек вас любит, то обязательно сам должен понять, что именно сейчас сделал не так. Не должен, услышьте меня! Мы почему-то очень боимся говорить в отношениях прямо. Потому что вместе с простой фразой «мне это неприятно» сразу поднимается целая куча другого. А вдруг я слишком требовательная и он скажет “не выноси мне мозги” А вдруг он скажет, что я всё придумала и пошлет меня, найдет попроще, ту, которая не возмущается? И вот ради того, чтобы не столкнуться с этим страхом, человек начинает терпеть. Терпит, копит, додумывает, обижается, а потом в отношениях появляется тот самый осадок, из которого через несколько лет получается: «Мы просто отдалились». Хотя начиналось всё иногда с вещей, которые можно было обсудить за десять минут. ❗️И тут есть ещё одна важная штука. Сказать о своих чувствах и потребностях это только половина работы. Дальше надо посмотреть, что человек с этой информацией делает. Вы сказали: мне больно. Вас услышали? Попытались понять? Спросили, как можно по-другому? Или объяснили, что вы истеричка, слишком чувствительная и сами во всём виноваты? Вот это уже очень много говорит не о вашей способности правильно формулировать фразы, а о качестве самих отношений. Потому что эмоциональная безопасность для меня сейчас как раз про это. Про возможность принести в отношения что-то неудобное, неприятное, уязвимое и не бояться, что за это вас высмеют, обесценят или накажут молчанием. Короче, ближайшие недели будем много говорить про отношения, потому что я познала дзен и левел ап - мой мужчина не закатывает глаза на мои эмоции и недовольства и даже во время мальчишника друга (!) перезвонил, прочитав мои расстроенные отношения и час со мной болтал, чтоб я успокоилась. Ради таких моментов прям хочется отношения. И вот хочется много говорить об этом. Про то, почему с клиентом мы умеем спокойно обсуждать договор, а близкому человеку иногда не можем сказать четыре простых слова: «Мне сейчас было больно». И если вам эта тема близка, ставьте огонечек и погнали разбираться, что с этим делать?