Жизнь на максималках: что скрывается за идеальной продуктивностью (Часть 3) — 16 июля 2026 г. в 05:00:07.084
Жизнь на максималках: что скрывается за идеальной продуктивностью (Часть 3) (Начало в предыдущих постах) ...В процессе терапии моя чувствительность многократно возросла. Я стала лучше понимать, как устроена психика человека, как работают психологические защиты и сопротивление. И внезапно стала ясно замечать всё вокруг. Как мы вообще живем. Как я живу в своих отношениях. Как строятся отношения с нашими родителями, какие деструктивные паттерны есть в нашей семье и что мне пытаются навязать. Эти осознания обрушились на меня разом, и я была шокирована. Из-за обострившейся чувствительности я воспринимала всё очень эмоционально и остро. В какой-то момент мне хотелось сказать: «Закройте мне глаза, я вообще не хочу ничего этого видеть!» Но «развидеть» было уже невозможно. Всё это было непросто. На фоне такого колоссального стресса у меня появились проблемы со здоровьем, которые я заметила не сразу. Развилась глубокая анемия (железодефицит), которая сама по себе сильно бьет по эмоциональному и физическому состоянию. Сначала я воспринимала происходящее очень болезненно. Но я продолжала работать со своим психологом и смогла прийти к главному. Я начала понимать, что со мной происходит, чего я хочу и как я могу себе помочь. Я точно уяснила: когда ты сталкиваешься с чем-то очень болезненным, нельзя оставаться в одиночестве. Надо идти к людям. И мне было к кому идти. Я знала, кто и в чем мне может помочь. Опора на себя — это не про умение всё тащить в одиночку. Это знание своих сильных сторон и своих ограничений. Это понимание того, как удовлетворить свою потребность, способность идти за помощью и знание, кто именно тебе поможет. С помощью этой опоры я стала выбираться из своего состояния и всё менять: В первую очередь я совершенно по-другому выстроила отношения с родителями: я перестала тратить столько сил на обслуживание родительской семьи и перестала быть «третьей» в отношениях со своими родителями. Я перестала общаться с теми людьми, об которых ранилась. Ушла оттуда, где мне было плохо, где меня стыдили и где я постоянно чувствовала себя какой-то не такой. Я стала больше говорить мужу о том, что мне не нравится и что мне важно изменить. Выстраивание новых отношений с мужем стало самым непростым периодом. Ведь я-то поменялась, а он нет. Ему было сложно. В какой-то момент мы даже были на пороге разрыва отношений. Но путем долгих разговоров, походов к семейному терапевту и благодаря моим новым знаниям про психику, нам удалось перестроить наш брак. Мы перешли от просто функциональных отношений к по-настоящему близким и эмоциональным. Мы научились говорить о разных вещах в браке, в том числе и о том, где нам сложно, не обесценивая происходящее. После выхода из этого кризиса я почувствовала: моей дыры больше нет. Она затянулась. Я поняла, кто я, какая я, что я могу, а чего не могу. У меня появилась та самая опора на себя. Я считаю выход из этого кризиса своей самой большой, самой настоящей победой. Я не только смогла сохранить свой брак и свою семью, но и смогла понять себя и, главное, перестала себе изменять. Мы часто путаем удобство с близостью, а обслуживание чужих интересов — с любовью. И когда эта иллюзия спадает, становится страшно. Но именно за этим страхом скрывается настоящая свобода — свобода быть живой, свобода опираться на себя и строить отношения, в которых вас ценят за то, кто вы есть, а не за то, насколько хорошо вы выполняете свои функции. Как вы понимаете фразу «опираться на себя»? В чем ваша главная внутренняя опора прямо сейчас? Делитесь в комментариях! 👇