Жизнь на максималках: что скрывается за идеальной продуктивностью (Часть 2) — 14 июля 2026 г. в 05:07:00.891
Жизнь на максималках: что скрывается за идеальной продуктивностью (Часть 2) (Начало в предыдущем посте) ...Раз я больше не могу быть супер-эффективным сотрудником, я стану супер-эффективной матерью и женой. Я решила: «У меня есть семья, и теперь я должна жить ради них». Врубился режим «хорошей девочки» на максималках. Нужно развивать ребенка, быть безупречной хозяйкой. И главное — быть идеальной женой, чтобы муж… не ушел. И хотя мой муж никогда не давал поводов для таких мыслей, в моей голове сидела жесткая установка: ради мужчины нужно выворачиваться наизнанку, иначе тебе легко найдут замену. Я снова побежала, но уже по кругу обслуживания чужих жизней. Мои желания мгновенно задвигались на задворки сознания под лозунгом «сейчас так надо для семьи». Проще было засунуть свои чувства поглубже, лишь бы не оставаться в тишине. Ведь в тишине дыра начинала выть. К чему это привело? Чем больше я отдавала, тем острее становилось чувство глухой неудовлетворенности. Я делаю, делаю, делаю, а взамен — ничего. Стало копиться раздражение на мужа: мне казалось, он должен был как-то сам всё понять, догадаться. Мое внутреннее состояние стремительно летело на дно. Я жила в перманентном ощущении «недо-»: недостаточно красивая, недостаточно умная, недостаточно образованная, недостаточно успешная. Чувство внутреннего одиночества не покидало меня. Так же как и ощущение, что я ношу маску, которая совершенно не отражает меня и мой внутренний мир. Но если я эту маску сниму и все увидят меня настоящей, то отвернуться от меня. Все это в конечном счете привело меня к апатии, где уже ничего не хотелось. Жизнь проходила будто на автомате. Но пойти к психологу? Нет, что вы. «Я справлюсь сама», «Это слишком дорого», «У меня есть семья, я должна вкладывать деньги в них» — именно такие мысли проносились в моей голове, когда я думала о специалисте. Единственное сильное желание, которое во мне оставалось — это желание реализоваться и понять, кем я хочу стать. Оно-то меня и спасло. Когда я поняла, что хочу стать психологом, выяснилось, что для того, чтобы быть квалифицированным специалистом, необходимо пройти минимум 60 часов личной терапии. И только под этим официальным предлогом («мне это нужно для профессии») я смогла разрешить себе пойти к специалисту и начать тратить деньги на себя. Если бы не эта лазейка, из своего прошлого состояния я, скорее всего, так никогда бы и не дошла до кресла клиента. Мне было настолько привычно подавлять свои чувства, свои «мне не нравится» и «мне плохо», что мое тяжелое психологическое состояние просто не воспринималось мной как сигнал о помощи. Я выбрала себе специалиста — женщину, которая была мне симпатична внешне и интересна как личность. И пошла к ней в индивидуальную работу. За первый год личной терапии и год обучения я поняла: с этой внутренней дырой невозможно справиться самостоятельно. Это чувство формируется в глубоком детстве, а иногда еще до того, как мы учимся разговаривать. Эту пустоту не заделать логическими умозаключениями, аффирмациями или курсами личностного роста. Она исцеляется только одним способом — в процессе живого контакта с другим человеком. Я на себе ощущала, как мой психолог отражает мои переживания (то есть работает как бережное зеркало: помогает ясно увидеть, назвать и легализовать то, что я чувствую), не осуждает меня и помогает моей психике наконец-то дорасти. Чем больше мы работали, тем лучше я узнавала себя, свои истинные переживания, училась им доверять. Через год работы я почувствовала, что моя дыра стала меньше. И тут я рухнула в новую бездну... (Окончание истории — в следующем посте) Не жалейте реакций, если узнаете в этих строках себя или просто сопереживаете моей истории! А бывало ли у вас такое, что вы позволяли себе что-то важное для вас (покупку, отдых, заботу о себе) только под очень уважительным предлогом? Делитесь в комментариях! 👇