Субботняя рубрика в поддержку каждому, кому сейчас сложно, тяжело, одиноко, непонятно🫂
Субботняя рубрика в поддержку каждому, кому сейчас сложно, тяжело, одиноко, непонятно🫂 Недавно этот вопрос мне написала женщина, потерявшая полтора года назад 14-летнего сына 💔 Как после смерти ребёнка снова, а точнее заново полюбить эту жизнь? И я решила ответить на него в нашей субботней рубрике для всех, кто после собственных тяжелых ситуаций пытается заново включить себя в эту жизнь… #тутЖизньПосле Сегодня 1331 день, как моя жизнь разделилась на «до» и «после». И пока писала для вас этот пост, осознала, какой душевный труд стоит за каждым этим словом, чтобы снова смогла сказать: «я снова полюбила эту жизнь». В моей жизни было несколько тяжелых испытаний, которые перевернули все в моей душе. Похоронив в 1993 году папу, я тогда пережила огромную боль от потери очень близкого для меня человека. Но я справилась. Столкнувшись в 2014 году с проблемами со здоровьем одного из детей, я пережила пожирающий страх за жизнь своего ребенка. Слава Богу, ребенок выздоровел. Но когда в 2023 году ушел из жизни старший сын, меня раздавило… Я хотела бы поменяться местами с моим мальчиком, но этого выбора мне не предоставили, меня оставили жить. А вскоре накрыло понимание — что бы я не сделала, какие бы усилия не прилагала, как бы не справлялась, как бы не работала с последствиями, я не смогу в случившемся изменить ни-че-го…. Это осознание стало бетонной плитой, из под которой я долго не могла вылезти. Началась моя другая жизнь, в другой реальности, от которой тошнило, но изменить которую я была бессильна. 💔 Как в этих обстоятельствах я смогла научиться радоваться? Примерно так же, как после инсульта. Когда организм перенес инсульт, в зависимости от его тяжести, приходится заново учиться ходить, говорить, заново держать ложку, глотать. Вот и я как будто заново обучалась видеть, слышать и чувствовать хоть что-то, кроме леденящего холода моего горя и беспросветной тоски. В первый год после случившегося я выводила себя на улицу, как больного человека. Я показывала себе цветы, деревья в парке, речку и деревья говорила: «Женя, видишь… это речка… ты любила смотреть на воду… …а это желтые цветы… это твой любимый цвет… …сейчас поют птички… помнишь, как ты любила лежать на лавочке в парке и слушать их пение… …послушай, как пахнет воздух после дождя, ты любила гулять в грозу…» Я включала себя в жизнь, как в розетку. И усилием души поворачивала себя в сторону света. У меня это получилось. И теперь я выбираю свои мысли на каждый день, как одежду. Например, каждое утро, выглянув в окно, у нас есть два варианта. Увидев в окне унылую осеннюю погоду, сказать: «Блин, осень настала. Теперь эта хмурость, эта вся грязь, серость, дождь моросит и тд» И таким образом мы сами себе даем фокус — осень это депрессивное настроение, состояние упадок сил. А можно взглянуть и подумать: «Моросит дождь, цветные листочки…есть время, чтобы побыть в своих мыслях, погулять с горячим чаем….пошуршать листиками в парке, фотографировать кленовые листья в лужах» и тд И мозг фиксируется на том, что осень — это просто осень, просто время года. В которой тоже что-то красивое можно найти. Если захотеть. Жизнь — она просто есть. Есть день, есть ночь, есть радость, есть боль, а мы —часть этой жизни. Мне это помогло отнестись к ней с пониманием. #какПережитьУтрату #проПоддержку