Я сижу в городе Копер, в Словении, на побережье Адриатического моря. — 26 июля 2026 г. в 16:46:25.034
Я сижу в городе Копер, в Словении, на побережье Адриатического моря. В пятистах метрах от меня — граница с Италией. И сегодня ровно четыре года с того момента, когда я приняла решение, что меня ждет какая-то более удивительная и необычная жизнь, чем я думала. На самом деле мне всегда так казалось. Но знаете, когда в детстве я играла в игру «Желание» — когда ты бросаешь мячик, ловишь его, загадываешь желание и озвучиваешь его в мир, — там в основном был Леонардо Ди Каприо. Там был Вилле Вало из группы HIM. И, возможно, там был Саша из моего класса. Если бы мне тогда рассказали, на что я на самом деле способна, я бы, конечно, не поверила. Знаете, в детстве была еще одна игра. Странная, если честно. И совсем небезопасная. Когда тебе надавливали на диафрагму, и ты ненадолго, на несколько секунд, теряла сознание. Нам почему-то казалось, что это очень прикольно. И вот в один из таких моментов я подумала: «Я позволяю в своей жизни произойти всему, что надо». Мне было лет одиннадцать. И я до сих пор удивляюсь: как я вообще могла тогда так сформулировать — «всему, что надо»? Наверное, я что-то чувствовала. Не знаю. И вот ровно четыре года назад я сидела на побережье Средиземного моря, в городе Нетания, в Израиле. Абсолютно без понимания, куда мне двигаться и чем мне заниматься. Возрождать ли свою профессию учителя кундалини-йоги? Начать ли работать коучем, на которого я отучилась? Или начать работать EMDR-терапевтом, на которого я тоже отучилась во время беременности? Я чувствовала огромную боль в сердце от того, что я — нежеланная женщина. От того, что моя мечта о семье и о ребенке в этой семье оказалась просто моей иллюзией. И я испытывала огромную злость. Знаете, кто-то топит свое состояние слезами. Кто-то — жалостью к себе. А я — злостью. Как я могла так тупо ошибиться? Как я могла так тупо надеть на себя розовые очки? К тому моменту я уже несколько месяцев была в Израиле. Пыталась встать на ноги. Рядом были мои родные и любимые люди, которые меня приютили, отогрели, обняли. Дали мне столько любви и опеки, сколько только могли. И передо мной стоял выбор. Вернуться в родной Воронеж и потихонечку вставать на ноги среди родных и друзей. Или посмотреть, насколько быстро я смогу пройти тот ад, который испытывала внутри. Я выбрала точку в десяти тысячах километров от своего дома. Место, где я никогда не была. Где никого не знала. Я взяла свою полуторагодовалую дочь. Один красный чемодан. Купила на последнюю кредитку билеты на Бали. И почему-то решила рвануть. Сейчас я испытываю огромное количество благодарности за то доверие к себе, которое во мне есть. Я не знаю, откуда оно. Я правда не знаю. Просто спасибо, что оно есть. Потому что даже в самых смелых мечтах я не могла представить себе, что однажды смогу вот это всё чувствовать. Вот так жить. Вот это всё испытывать. И иногда я думаю о той одиннадцатилетней девочке, которая зачем-то сказала: «Я позволяю в своей жизни произойти всему, что надо». Кажется, она действительно позволила.