1 августа я должна была быть в Париже. — 2 августа 2026 г. в 19:57:00.058
1 августа я должна была быть в Париже. Мы с Агатой должны были прилететь во Францию, а потом поехать в небольшой город Ноан-ле-Фюзилье. Должна была сбыться одна из моих больших мечт. В профессии учителя кундалини-йоги тоже есть свои вершины. Есть события, которые становятся признанием того, что ты действительно состоялся как учитель. И, наверное, самое большое признание в мировом масштабе — это приглашение преподавать на Всемирном фестивале кундалини-йоги во Франции. Он проходит уже много лет в одном и том же месте, в дни рождения Йоги Бхаджана, и собирает людей со всего мира. Этой зимой меня пригласили быть там учителем. Не участником. Не гостем. Учителем. И не просто провести класс. Мне доверили два. Один — 45 минут. Второй — полтора часа. Я составляла программу. Я готовилась. Я невероятно вдохновлялась этой поездкой. Если бы восемнадцать лет назад кто-то сказал мне, что однажды это произойдёт, я бы никогда не поверила. Но сегодня я туда не лечу. Из-за событий, которые произошли в моей жизни, я отказалась от этой поездки. И знаете, что я сейчас чувствую? Очень странную вещь. Я чувствую, что то, как я прожила последние недели, оказалось для меня гораздо важнее, чем выйти завтра на сцену перед несколькими сотнями, а может быть, тысячами людей. За это время я справилась с очень жёсткой ситуацией. Я почувствовала невероятное количество любви. Поддержки. Помощи. Я увидела, сколько силы есть во мне. И сколько силы есть в людях, которые рядом со мной. Сегодня я выплатила зарплаты своей команде. Несмотря ни на что. Ещё совсем недавно мне казалось, что это невозможно. Сегодня я уже понимаю, как буду выходить из этой ситуации. Понимаю, какие выводы я сделала. Понимаю, что именно сейчас рождается совершенно новый уровень моего понимания бизнеса. Школы. Себя. Процессов. И вдруг я поймала себя на мысли… А ведь всё это оказалось для меня важнее, чем оказаться сегодня на той сцене. Удивительно. Потому что вся жизнь мне казалось наоборот. Мы очень часто думаем, что вершина — это признание. Что вершина — это когда тебя пригласили. Когда тебя увидели. Когда тебе аплодируют. Но нет. Вершина — это суметь удержать свой корабль, когда начинается шторм. Не бросить штурвал. Не предать себя. Не сломаться. Не потерять достоинство. Улыбнуться. И продолжить вести вперёд людей, которые идут рядом с тобой. Кажется, именно здесь я поднялась на какую-то новую высоту. Как человек. И именно эта высота сегодня для меня важнее любой сцены. А поездка… Она была бы прекрасной. И, возможно, когда-нибудь она всё-таки состоится. Но знаете, что я поняла? Того, что меня уже пригласили, для меня оказалось достаточно. Я уже знаю, что могу там быть. И этого знания никто не сможет у меня забрать. А сейчас жизнь просит меня быть в другом месте. И строить что-то гораздо более важное. Всё это удивительным образом совпало с тем обновлением, которое я давно задумала для «Самостояния». И в очередной раз я ловлю себя на одной мысли. Узор судьбы всегда красивее, чем наши планы. И всегда мудрее. Даже если сначала кажется, что она забирает у тебя мечту. Иногда она просто освобождает место для чего-то, что окажется гораздо больше неё.