«Зубная боль во всём теле». Или один из тех дней, когда хочется просто сдохнуть
«Зубная боль во всём теле». Или один из тех дней, когда хочется просто сдохнуть Бывают в моей реальности замечательные дни. Просыпаешься — и понимаешь: ничего не болит. Совсем. И это счастье, почти неприличное по своей глубине. А бывает иначе. Сегодня — как раз тот самый случай. Утро началось обычно. Проснулась рано, приняла лекарства — те самые, что на постоянной основе держат гипертонию в узде и не дают организму забыть, через что он прошёл. Проводила супруга на работу. Выполнила все необходимые ежедневные «ритуалы»: ЛФК, растяжка, кофе с корицей. Кофе при рассеянном склерозе — это не просто напиток, это якорь, подтверждение того, что я ещё здесь и управляю этим телом, а не наоборот. Занялась делами. Разными: по дому, в огороде, по душе. Включилась в привычный ритм, закружилась в нём. И тут началось. Села, чтобы понять, что хочет моё тело. И не поняла. Болит. Но что именно? Определить не получается. Такая блуждающая, изнуряющая, выматывающая боль. Я бы назвала её «зубная боль во всём теле». Глубокая, ноющая, без точного адреса. Позвоночник? Нет. Мышцы? Не совсем. Нервы? Они, родимые. Те самые, чей миелин уже много лет пытается восстановиться под защитой Окревуса. Приняла обезболивающее. Прошло сорок минут, час — не помогает. Сижу, дышу, пытаюсь договориться с телом, как психолог с трудным клиентом. Но клиент сегодня неразговорчив. И вот тут — важный момент. Я не позволяю себе лечь, укрыться одеялом и жалеть себя. Не потому, что я железная. А потому, что за годы с РС, онкологией и гипертонией я выучила одну истину: боль, которую холят и лелеют в неподвижности, становится только громче. Движение — жизнь. И это не мотивационный лозунг из паблика. Это способ отвлечь мозг. Занять его чем-то, что не связано с расшифровкой болевых сигналов. Я иду и перебираю вещи в шкафу. Поливаю цветы. Пишу этот пост. Двигаюсь медленно, с тростью, но двигаюсь. Боль никуда не уходит, но отступает на второй план, словно капризный ребёнок, которому перестали уделять внимание. Я знаю: это не излечение. Но это управление. То, чему меня научили два диплома и три диагноза. Этим постом я не жалуюсь вам, мои дорогие читатели. Я просто рассказываю об одной из «прелестей» жизни с рассеянным склерозом — о днях, когда болит всё и ничего конкретно. О днях, когда хочется просто сдохнуть. Но вместо этого выбираешь встать, принять таблетку, сделать шаг. И ещё один. Потому что завтра — я знаю — может снова быть тот самый замечательный день, когда ничего не болит. И ради этого стоит пройти сквозь сегодня. #РассеянныйСклероз #ПрелестиЖизниСРС #ХроникиБоли #ЖизньСРС #НейропатическаяБоль #ПсихологияБолезни #БлогОльги #Ясама #ДзенКанал #ДвижениеЖизнь #ЧестныйПост