Вы сами запрещаете себе радоваться — и этим разрушаете свою жизнь — 15 июня 2026 г. в 06:47:54.908
Вы сами запрещаете себе радоваться — и этим разрушаете свою жизнь Друзья, привет. Сегодня перед днём рождения у меня буквально сыпятся инсайты. И я хочу рассказать вам одну личную историю. Возможно, когда-то вы её уже читали, но, скорее всего, уже не помните. В 28 лет в моей жизни случился переломный момент. С детства у меня постоянно болела голова, были мигрени, и ближе к 30 годам я решила наконец-то плотно заняться своим здоровьем. Сделала МРТ — и у меня обнаружили доброкачественную опухоль. Врачи сказали, что нужно срочно делать операцию. Что времени мало. Что если я промедлю, последствия могут быть серьёзными. И в тот момент моя жизнь разделилась на «до» и «после». Я поплакала))). Мне было станно, что со мной что то не так. Но внутри почему-то было очень чёткое ощущение: я не хочу сейчас идти на операцию. Как будто эта опухоль мне для чего-то дана. Родным я ничего не сказала, так как не хочу чтобы меня жалели и принуждали к операции Сразу скажу: я никого не призываю игнорировать диагнозы, отказываться от лечения или не обращаться к врачам. Я просто рассказываю свою личную историю. Тогда я решила дать себе несколько месяцев и начать работать с собой. Я пришла домой и начала писать список 100 своих желаний. Писала всё, что поможет мне снова почувствовать вкус жизни. И вы не представляете, как я рыдала. Потому что в тот момент я поняла: я вообще никогда по-настоящему не делала для себя что-то. Всё для других. Я постоянно была сильной, удобной, правильной, взрослой. Я начала вспоминать, откуда это идёт. Когда мне было 5 лет, родилась моя младшая сестра. И я очень ей рада! Она моя любимая единственная младшая сестрёнка. Но родители решили что я сразу выросла)))) И с того момента моя роль в семье изменилась. Мне нужно было быть сильной, помогать, справляться. Мне говорили: «Юля сильная! Она справится! Юле не так сложно» А младшую сестру больше баловали, больше берегли, больше позволяли ей быть ребёнком. Это и понятно, но и мне хотелось детства! Мне тоже хотелось радоваться и вести беззаботную жизнь и разделить радость с сестрой. Что мы с ней потом и делали! Поддерживали друг друга тогда, да и сейчас. Мы самые близкие и родные люди. Но тогда я как будто запретила себе радоваться. Запретила хотеть. Запретила быть маленькой, слабой, живой. Когда я это осознала, я всё выплакала. И начала исполнять свои желания. Сначала самые маленькие. Самые простые. Но именно через них я начала возвращаться к себе. Я разрешила себе делать то, что хочется. Разрешила себе чувствовать. Разрешила себе жить не только через «надо», но и через «хочу». А потом оказалось, что с опухолью врач немного ошибся. Она, безусловно, есть, но не в том страшном формате, как мне изначально описали. Я её не удаляю. И знаете почему? Потому что я чувствую: она мне для чего-то дана. Как будто она помогает мне видеть глубже, связываться с пространством, получать ответы, которые не всегда можно объяснить логикой. Я до сих пор не могу до конца объяснить, как это работает. Но точно знаю: в моей жизни это не просто так. Эта история для меня не про болезнь! Она про радость. Про то, как мы сами запрещаем себе хотеть. Запрещаем себе жить, выбирать себя, а потом наше тело начинает кричать за нас. Друзья, отдельно я запишу для вас подкаст о том, что такое радость в жизни, почему себя обязательно нужно радовать, и дам практику, через которую вы сможете понять, как именно вам возвращать себя к жизни. И напоминаю: если вы хотите прийти ко мне в индивидуальную работу, сейчас действует предложение в честь моего дня рождения. 5 сессий за 20 000 ₽ вместо 50 000 ₽. Мой день рождения — 17 июня, и у вас осталось всего 2 дня, чтобы забрать это СПЕЦ предложение!