Идите сюда, буду учить вас готовить **«Селёдку под шубой для бедных»**, официально назы...
Идите сюда, буду учить вас готовить **«Селёдку под шубой для бедных»**, официально называемую «Салат со свёклой». Это не просто еда. Это ***#наркотик_в_тазу***. После этого салата муж забывает про футбол, дети перестают орать, а соседка Зина давится слюной за забором. ### Ингредиенты (то, что выжило в холодильнике): * **Крабовые палочки.** 200 грамм? Не смешите мои лабутены. Берите пачку на 400! Всё равно там нет краба, только прессованный минтай с душой креветки. Но нам важен цвет — розовый. Чтобы красиво смотрелось на серой тарелке. ***#имитация_роскоши***. * **Яйца.** Четыре штуки. Варим вкрутую. Если треснули при варке — считай, посолились сами собой. * **Свёкла.** Вот тут главное. Она должна быть сладкой, как первая любовь, и тёмной, как моя кредитная история. Отварили, остудили и почистили. Руки теперь как у Фредди Крюгера, но это жертвы во имя кулинарии. * **Сыр колбасный копчёный.** Оооо, девочки... Это душа России! Тот самый, который пахнет дымком от костра и немного кирзой. Плавленый не берите — он превратится в сопли. Только твердый кружок колбасы! Натираем на крупной терке, чтобы были такие... фактурные сопли. ***#аромат_дачи***. * **Майонез.** Пачка. Жирный. «Провансаль». Никаких ваших «легких» и «салатных». Нам нужен цемент, чтобы эта конструкция держала удар водки. ### Процесс приготовления (Алхимия): 1. Палки режем кубиками. Не мельчим, мы не педантки. 2. Яйца туда же — покрошили ножом хаотично. 3. Свёклу трём на терке. ВНИМАНИЕ: надеваем резиновые перчатки, если маникюр дороже мужа. Смешиваем свёклу с ложкой майонеза сразу, иначе всё будет в бордовых пятнах, как место преступления. 4. Сыр. Трем прямо в тазик. Запах пошел по кухне? Всё, соседи поняли, кто сегодня богиня. 5. Заливаем всё оставшимся майонезом. Перемешиваем. Смесь должна стоять колом. Если она стекает — вы плохо молились майонезу. **Фишка:** Дайте ему постоять в холодильнике часа два. Свёкла должна отдать свой сок палкам, а сыр должен пропитаться так, чтобы его было видно на рентгене. Ставим на стол. Муж смотрит на этот фиолетово-розовый ужас и говорит: «Галя, опять ты свою гадость наваяла?». Дает ложку. Пробует. Замирает. Глаза закатываются. Всё. Ты победила. Сегодня ночью тебе простят даже то, что ты потратила заначку на новые сапоги. Приятного аппетита 🥘❤️ #советский_люкс #крабовое_мясо_из_минтая #свекла_наша_мать #майонез_цемент #рецепты_выживших