Вот уже 4 года, как я не ношусь сломя голову, в поисках твоих любимых пионов в этот день… — 8 июня 2026 г. в 06:11:45.383
Вот уже 4 года, как я не ношусь сломя голову, в поисках твоих любимых пионов в этот день… Не придумываю, как тебя еще порадовать и заставить улыбаться… Ты всегда была скромной, сдержанной: никому не показывать, что тебе плохо или больно, улыбаться в глаза людям и говорить «всё хорошо», прощать всех, даже когда «бьют» в одно и то же место подряд, несколько раз. Раньше, я видела в этом только слабость и нерешительность, неумение отстаивать свои границы, соглашаться на меньшее, когда 💯 достойна большего. Да, это так. Но в этом же и огромная твоя сила 💪🏻 Ты столько раз, буквально, восставала из пепла, как птица-феникс , но, видимо, уже устала в какой-то момент. Хотя , всего-то, стоило выбрать себя, послать н@х.р определенных людей / обстоятельства и поверить в то, что ты еще можешь быть счастливой . Но, ты выбрала другой путь и, видимо, для тебя тогда , он казался единственным верным. Про болезнь говорят: «Бог лечит знанием». И, действительно, всю жизнь отрицая ту философию, по которой шла я, ты в конце мне сказала: «Я только сейчас понимаю, о чем ты мне говорила… но уже поздно», а через несколько дней тебя не стало рядом. Знаешь, мам, когда-то мне казалось, что ты меня не любишь… мне не хватало твоей заботы, внимания, тепла, поддержки… Ты растила меня «сильной и независимой», а эти качества не приходят через «сюси-пуси» (факт)💁🏼♀️ А сейчас - мне столько же лет, сколько было тебе, когда ты меня родила. У меня тоже есть уже сын, такого же возраста, как тогда мой брат и я все больше вижу и понимаю, как мы с тобой похожи… Хоть я и всю жизнь говорила, что «не хочу быть как ты» и, наверное, делала тебе этим невероятно больно… Но у меня есть преимущество выбирать. И оно лишь благодаря тебе и тому, как ты выбирала жить 🤍 Ты тоже рано и внезапно потеряла маму , тоже натянутые отношения с родным братом. Ты тоже очень ранимая, но непреднамеренно прячущая это за «маской безразличия», чтобы душу твою совсем не растерзали в клочья. Но знаешь, твоя дочь сильно выросла… и сейчас я знаю и понимаю, что творец нас учит через дуальности. И ты была в моей жизни тем ангелом-хранителем, который , показывая мне одну сторону этих качеств, помогала увидеть и выбрать другую. Стать более осознанной к своим чувствам, мыслям, решениям… Конечно, можно долго рассуждать о том, как было бы, если бы… Но, какой в этом смысл, если прошлое - на то и прошлое, что его не изменить. Да и, сегодня, я понимаю, что всё было правильно - то есть так, как это соответствовало твоему решению и выбору. А кто я такая, чтобы спорить с творцом? 🤷♀️ Надеюсь, что твоя душа исполнила то, для чего сюда приходила и сейчас радуется полученному опыту🙏🏻 А мне остается только поблагодарить тебя за то, что ты была такой - какая была. Что дала мне выбор задуматься над тем: «А как можно по-другому?» Тебе сегодня было бы 67.. и, взяв в руки телефон, чтоб написать этот пост, я увидела на экране 8 08:08 , как добрый знак и твое подмигивание 😉 В общем, мам…мамулька-красотулька, ласточка-касаточка моя, я знаю, что ты всегда незримо рядом и даже ближе, чем когда-либо при жизни. И, наверное, в земном др для тебя там нет уже смысла, но я все равно тебя поздравляю с днем рождения, мам! 💔