СИНДРОМ ШАРПЕЯ В 60+ — ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ ПОХОЖЕЙ НА АВОСЬКУ С КАРТОШКОЙ.
СИНДРОМ ШАРПЕЯ В 60+ — ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ ПОХОЖЕЙ НА АВОСЬКУ С КАРТОШКОЙ. ИМЕЮ ПРАВО! Доброе утро. Вернее, добрая вторая половина дня, потому что до полудня меня лучше не кантовать. Вчера утром я решила провести сеанс энергетической диагностики своего отражения в зеркале. Смотрю на свои щеки, плавно перетекающие в ключицы, и думаю: ну всё, почки отказали, лимфа встала, карма за прошлое воплощение догнала. А потом включила мозг. Никакой мистики, девочки. Это просто накопленный опыт. Наш утренний отек — это не задержка жидкости. Это невыплаканные слезы по той самой красивой жизни из рекламы йогурта, где героиня просыпается с укладкой и сияющей кожей. Давайте посмотрим правде в глаза. Мои главные источники утренней одутловатости: 1. Соленый огурец (или бутерброд с икрой мойвы, тут уж как карта ляжет) строго в 2:30 ночи. Организм требует эндорфинов, пока ты вымучиваешь очередной пост. 2. Юки, решившая, что мое лицо — это самая теплая и удобная подушка в доме. Спать на голове хозяина — ее законное право согласно договору аренды моей квартиры. 3. График работы до четырех утра. Потому что вдохновение пришло именно тогда, когда нормальные люди видят второй сон. Какое там дренирование лица, если муза забежала на минутку, да еще и соджу прихватила? Серьезно, утром я открываю соцсети, а там Хелена Бонем Картер после трехдневной пирушки у вампиров. Только вместо аристократического вырождения — чистый отпечаток ортопедической подушки. И рядом совет очередного коуча: «Просто выпейте стакан теплой воды с лимоном». Милый, чтобы выпить эту воду, мне нужно сначала отделить свое лицо от наволочки. Мне нужен домкрат. Раньше я бы сгорела со стыда. В мои 60 казалось, что женщина должна выглядеть безупречно всегда. А сейчас смотрю на этот одутловатый шедевр кубизма, завариваю свой кофеек… и понимаю: вот она, настоящая свобода. Свобода не быть идеальной Барби ни для кого. Лицо помято? Значит, ночью шел реальный движ, а не скучный восьмичасовой сон. Кстати, про красивый лайфстайл без фильтров. Моя красивая жизнь теперь выглядит так: комп, кошка, которая спит исключительно поперек клавиатуры, и тишина спального района. Я сама себе хозяйка, создаю уютные пространства для бизнеса в VK и наконец-то могу позволить себе роскошь проснуться опухшей, но абсолютно счастливой. И в эту бочку меда иногда приземляется шмель суровой реальности. Да, я все еще периодически езжу на работу ногами, а не курсором мыши. Надеваю джинсы, крадусь мимо Юки, которая смотрит на меня как на государственную изменницу, и еду штурмовать реальный мир. Но знаете что? Эти короткие вылазки заставляют меня еще сильнее любить возвращаться домой — к ноутбуку, где можно снова стать опухшей шарпейкой и ни перед кем за это не оправдываться. Если ваше отражение по утрам тоже напоминает карту винных регионов Франции — делитесь в комментариях. Обнимемся отечными лицами. Нам есть чем гордиться! Мы хотя бы жили по-настоящему! P.S.: Кстати, девочки, я не просто так тут смеюсь над отеками. В меню группы, в разделе «Красота», у меня есть несколько ссылок для борьбы с этой напастью. Там и гимнастика для лица от моей знакомой косметолога, и рецепты домашних масок из того, что всегда под рукой, и даже список продуктов, которые лучше не есть после двух ночи (да-да, огурец тоже там). Заходите! Хотя кто сейчас вообще проходит по ссылкам? 😂 Но вдруг вы захотите проснуться не Хеленой Бонем Картер, а Джулией Робертс? Тогда вам туда!