ТЁМНАЯ СТОРОНА ЖЕНСТВЕННОСТИ: ПОЧЕМУ Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ БЫТЬ БОГИНЕЙ
ТЁМНАЯ СТОРОНА ЖЕНСТВЕННОСТИ: ПОЧЕМУ Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ БЫТЬ БОГИНЕЙ Интернет-гуру обещают, что истинная женщина порхает в шелках. У неё всегда влажный блеск на губах, спящие дети по режиму и энергия Луны в пятом доме Юпитера. А моя внутренняя истинная женщина сегодня сидит в старой футболке мужа, которая пахнет пельменями и безысходностью. Она ест холодную курицу руками прямо из контейнера и планирует мировое господство дивана. Выгорание? О нет, милые. Это называется «период накопления инь». Звучит гораздо солиднее. Нас десятилетиями учили быть богинями. Считать падающие ресницы, чтобы узнать имя суженого. Практиковать дыхание маткой на глазах у изумленного кассира в «Пятерочке». Пытаться отличить венеру в козероге от сатурна в ретрограде по запаху борща до полуночи, чтобы утром встать сияющей ланью с укладкой «я просто помыла голову и тряхнула ею». Знаете, к чему это приводит? К тому, что твоя коронная чакра начинает подавать сигналы SOS азбукой Морзе через мигрень. Твоя сексуальная энергия уходит не на тантрический секс при свечах, а на то, чтобы с нечеловеческой силой захлопнуть крышку ноутбука в пятницу вечером. Моя сущность сейчас хочет только две вещи: чтобы от неё отстали и включили сериал про маньяков. Желательно одновременно. Я устала нести свет. Мой внутренний свет сейчас больше похож на тусклую лампочку в общем коридоре хрущевки, которую никто не меняет со времен Брежнева. И знаете что? Мне надоело извиняться за это. Раньше я пыталась маскироваться: Духовный камуфляж: Когда хочется убивать, нужно говорить: «Я проживаю теневую сторону архетипа». Звучит так, будто ты медитируешь в ашраме, а не орешь на ребенка из-за разлитого компота. Эзотерическая бухгалтерия: Если съесть шоколадку втихаря — это срыв. Если назвать её «активацией нижних чакр» — это духовная практика. Разница лишь в цене оправдания перед самой собой. Магическое мышление: Пытаться договориться с Вселенной о повышении зарплаты, стоя в планке. Спойлер: Вселенная видит ваши дрожащие руки и думает, что вы пытаетесь улететь. Сейчас мой главный ритуал красоты выглядит так. Вечер. Тишина. Я лежу звездочкой на кровати поверх одеяла, потому что под ним жарко, а без него дует. В одной руке — телефон, где бывший одноклассник постит фото своего нового мотоцикла (гори в аду, Виталик). В другой — печенька. На лице — тканевая маска с мордой панды, которая делает меня похожей на заложника, согласившегося сотрудничать со следствием. И это идеальное состояние баланса. Потому что настоящая женственность — она как хороший сыр. Иногда должна немного полежать в плесени, чтобы раскрыть свой настоящий вкус. Нельзя всё время цвести и пахнуть розами. Иногда нужно просто завять, лечь пластом и стать удобрением для следующего дня. Моя кошка Юки подтверждает: она тоже треть суток лежит трупиком и игнорирует дорогие игрушки с кошачьей мятой и ни один коуч не приходит учить ее «прокачивать ресурсное состояние». Девочки, разрешаю вам снять корону. Она давит на уши и мешает нормально прижаться щекой к прохладной подушке. Отключите режим «светлой феи». Включите режим «разъяренного хомяка», если хочется. Хотите плакать над рекламой корма для собак? Плачьте. Хотите смотреть турецкий сериал вместо вебинара «Как выйти замуж за миллионера с помощью нейрографики»? Смотрите. Мир подождет. А если не подождет — значит, это был не ваш мир. Оставайтесь в своей старой футболке. Диванное божество принимает заявки на чудеса круглосуточно. Главное — вовремя пополнять запасы еды.