Любовь не нужно «чинить»: Как перестать переделывать мужа и начать строить счастье
Любовь не нужно «чинить»: Как перестать переделывать мужа и начать строить счастье Автор: Семейный системный психолог Евгения Черных Мы, женщины, устроены удивительно. В нас заложено стремление к идеалу, желание улучшать мир вокруг себя — делать дом уютнее, детей счастливее, а отношения крепче. Но часто это благое намерение превращается в ловушку. Как семейный терапевт, я часто вижу одну и ту же картину: на сессию приходит женщина и приводит мужа. Ее запрос звучит примерно так: «Помогите его починить». Она искренне верит, что проблема в нем, и если его немного «подкрутить», «смазать» и «настроить», всё станет идеально. Но давайте честно: что значит «починить» в женском понимании? Это значит — сделать лучше. Сделать так, как я вижу. Сделать так, как правильно. А партнер... Партнер в этот момент слышит совсем другое. Он слышит: «Ты недоделанный. Ты недостаточно хорош. Тебя нужно переделать». Этот разрыв в восприятии — начало конца. Обиды копятся, чувства замалчиваются. Мужчина думает: «Я для неё не «достаточно». Женщина думает: «Я так стараюсь для семьи, а он не ценит». И вот мы уже работаем не с парой, а с двумя одиночествами под одной крышей. Принцессы и Золушки: ловушки наших ожиданий Почему так происходит? Часто потому, что понятия об «идеальном партнере», «идеальной семье» и «настоящей любви» у нас размыты. Мы вырастаем на сказках. Одни — как принцессы, ожидающие, что принц спасет от дракона и положит весь мир к ногам. Другие — как Золушки, уверенные, что нужно пахать, страдать и ждать, когда появится Фея и подарит ту самую хрустальную туфельку, которая волшебным образом изменит жизнь. Приходя на терапию, я часто ловлю непонимающий взгляд женщины, когда я не бросаюсь вместе с ней «чинить» её мужа. В её глазах немой вопрос: «А разве мы не вдвоем будем доказывать ему, что он должен быть нежнее, заботливее, внимательнее?». Да, статистика неумолима. Я, как и мои коллеги, наблюдая за парами всего 15 минут, могу с 90% точностью предсказать, останутся ли они вместе. И знаете, что я вижу на этих сессиях чаще всего? Внутренний конфликт самой женщины. С одной стороны, она хочет, чтобы её любили, носили на руках и целовали песок, по которому она ходит. С другой стороны, она не позволяет себя любить так. Глубоко внутри сидит убеждение: «Я недостойна этой любви». Возможно, из-за травм прошлого, первой любви или отвержения в этих отношениях. И тогда получается парадокс: «Любите меня так, как я заслуживаю! Нет, стойте, я не заслуживаю, поэтому вы меня не любите!». «Муж вместо мебели» и язык обвинений Как это выглядит в быту? Женщина говорит: «Он безнадежный, он со мной не разговаривает, он дома как мебель». Но давайте разбираться. «Мебель» — это завуалированное «он не поддерживает меня, я не чувствую эмоционального отклика». При этом мужчина выходит из дома, зарабатывает, обеспечивает, решает проблемы. И дети... закрывают потребности матери или отца в общении, а потом мы жалуемся на детей: «Сын неуравновешенный, дочь истерит». И да по-другому они не умеют завладевать вниманием, потому что просто нет примера. А что стоит за истериками детей? Самая чистая, самая чувствительная часть семейной системы. Как в известной притче про камень, изменивший течение реки: иногда один неординарный поступок может полностью изменить динамику. Дети, как тот самый камень, чувствуют скрытое напряжение между родителями. Они чувствуют боль мамы, которую та прячет под «улучшайзингом» папы. Они чувствуют обиду папы, который ощущает себя «недоделанным». И тогда дети начинают «творить дичь», чтобы отвлечь родителей от их войн друг с другом, чтобы сбросить это напряжение. А потом получают вину: «Мы во всем виноваты». Рецепт настоящего счастья: Коммуникация В чем же корень зла? В том, что мы не умеем говорить о своих чувствах. Мы говорим обвинениями и «ты-высказываниями»: «Ты виноват!» «Это ты всё сделал!» «Я же тебе говорила!» «Опять ты все начинаешь!» Мы бьем в самое больное, проецируя на партнера образ строгого родителя из детства.
Канал в каталоге Максиметера
41 подписчиков · Психология