Жить своей жизнью. Рахалина Екатерина. Психолог онлайн.
Здоровье · 16 июня 2026 г.
Ночь, когда я стала папой и мамой, или как невроз лечится осознанием — 16 июня 2026 г. в 19:22:10.229
Ночь, когда я стала папой и мамой, или как невроз лечится осознанием Друзья, этой ночью со мной произошла удивительная и страшная вещь. У меня случился афигенный невроз. Конверсионный симптом - если по-научному. У меня болело сердце, немела рука, было тяжело дышать. Всё, что я знаю о том, как болит сердце - происходило со мной. Всю ночь. Я лежала и размышляла. И вдруг поняла, что я «становлюсь папой и бы мамой одновременно». Болит так, как болело у папы перед смертью. У мамы тоже сердце. И я думала: «Ну всё. Я слишком полная для моего сердца. Сейчас я умру от болезни сердца, как они». И мне стало реально страшно. Страшно умереть. Я лежала, дышала, пыталась не паниковать, и вдруг в голове щёлкнуло: «А чего я боюсь? Ну, умру. Что тогда?» И пришёл ответ - тихий, но очень чёткий. Я ещё не готова. Я ещё что-то не сделала. Я не пожила в своём доме с соснами и сиренью счастливо на благо всего рода, семьи и Земли. Я пока тут, в этом теле, не выполнила все задачи своей Души. Рано мне развоплощаться. И тут же я вспомнила: мне же недавно делали кардиограмму перед операцией. Всё здорово. А межрёберная невралгия - да, есть. Но не сердце. Я заснула. Через полчаса проснулась - и всё прошло. Никакой боли. Никакой одышки. Вот так работает невротическая организация с её конверсионными симптомами. Она лечится осознанием. Когда ты понимаешь, что это не смерть, а сигнал. Что твоё тело говорит не на языке тела, а на языке твоей души, твоей истории, твоих непрожитых страхов. Я помню, как в 2005 году, в Крыму, после маминой смерти у меня болело горло. Точно так же, как у неё перед инфарктом. Я была в ужасе. Тогда я была совсем другой. Работа на износ, тяжёлая ответственная должность, диеты, жесткие тренировки, алкоголизм, курение, травка, полное отрицание психологии. Мне было просто страшно. И я не понимала, что происходит. Как же, наверно, страшно простым людям, у которых нет этих знаний, проживать такое. У которых нет инструментов, чтобы остановиться, присмотреться, спросить: «А что это сейчас было? Что моя психика пытается мне сказать?». Мне повезло. У меня есть мой профессиональный взгляд. Мои годы терапии, супервизий, учёбы, собственных прожитых смертей и воскрешений. Почему это накрыло меня сейчас? Потому что недавно была дата рождения мамы - 10 июня. Скоро дата смерти мамы в начале июля. Я прошла пороги возраста смерти папы и скоро возраст смерти мамы. И обострило входом в мощное время Колеса года. Солнцестояние - время, когда мир замирает и всё, что было спрятано в глубине, поднимается на поверхность. Это время, когда важно «включать свой внутренний свет осознания». Потому что именно он, как солнце, рассеивает тени страха. Именно он помогает увидеть: я - не моя боль. Я - не моя паника. Я - тот, кто наблюдает за этим. И потому я могу выбирать. И знаете, я поняла, зачем всё это со мной случилось. Чтобы я могла вам сказать: Если вас накрывает страх - остановитесь.Не бегите от него. Не глушите таблетками или чем-то ещё. Присмотритесь к нему. Кто смотрит? Какой старый сценарий включился? Чья боль отзывается в вашем теле? И если вы чувствуете, что в одиночку трудно, что страх слишком велик, что вы задыхаетесь - это нормально. Для этого есть терапия. Для этого есть люди, которые умеют быть рядом и помогать вам смотреть в глаза этим монстрам, не оставляя вас с ними наедине. У меня есть место в канале и большая серия постов про эмоции. Про то, как устроена психика. Про то, почему тело говорит с нами языком боли. Про то, как перестать бояться и начать дышать. А в субботу, в канун сакрального дня Солнцестояния, я проведу практику Торжества Жизни, Счастья и Благополучия. Это будет время, чтобы осознанно войти в новый цикл. Чтобы отпустить то, что уже не нужно. И чтобы напитаться светом, который всегда в нас есть - просто иногда он заслонён страхом и болью. Подробности напишу в ближайшие дни. А пока - обнимаю вас. Всех, кто тоже когда-то лежал ночью и боялся, что не проснётся. Спасибо, что вы есть. Ваша Екатерина Сергеевна