Психологический центр "Юность", Подольск

+1

В Школе приемных родителей на наших встречах мы часто слышим: «Я хочу дать ребенку то, чего у него не было». На этот раз мы говорили о мотивации. Мотивация — это энергия. Попробуйте, наедине с собой, честно ответить на несколько вопросов: 🍂 Я хочу спасти ребенка или разделить с ним жизнь? (Спасательство ведет к усталости, партнерство — к развитию.) 🍂Жду ли я благодарности? (Дети не всегда умеют благодарить. И это нормально.) 🍂 Заполняю ли я этой ролью какую-то свою пустоту? (Важно, чтобы у вас было что-то «для себя», кроме родительства.) Нет «правильной» или «неправильной» мотивации. Есть личная история, которая привела вас в Школу приемных родителей. Задача Школы — не оценить вас, а помочь вам понять себя и свои ресурсы. Помните: самый важный фундамент для приемного ребенка — …

В языке объектных отношений это иногда описывают как отсутствие внутреннего хорошего объекта. Однако чаще поддерживающая фигура всё-таки существует, но остаётся слабой, непрочной или быстро исчезает под давлением. В спокойной обстановке человек способен рассуждать здраво и относиться к себе с пониманием; стоит появиться чужому презрению – и внутренний защитник куда-то уходит, тогда как обвинитель является без приглашения. Поэтому совет «поддержите себя» может звучать почти издевательски: невозможно по требованию извлечь из памяти опыт, которого было недостаточно. Способность оставаться на своей стороне первоначально рождается в контакте с людьми, когда кто-то замечает страх и не стыдит за него, выдерживает несогласие, не мстит за злость и не делает отношения наградой за удобство. Иногда та…

Как не терять внутреннюю опору рядом с грубыми людьми Есть разговоры, после которых мы ещё полдня продолжаем спорить, только уже без собеседника, и мысленно раз за разом прокручивать прошедший диалог или репетировать следующий (который не факт, что состоится), в котором-то уж точно мы одержим реванш. В этой запоздалой версии мы наконец находим точные слова, замечаем грубость там, где сначала пытались оправдаться, понимаем, когда нужно было просто встать и уйти, и недоумеваем: почему всё стало таким очевидным лишь после того, как дверь за человеком закрылась? В момент чужого напора вместе со словами куда-то девается и ощущение собственного места в разговоре. Другой за несколько секунд становится единственным «знающим взрослым», который якобы лучше понимает, что происходит, а нам достаётся…

23 октября в Лицее № 5 было проведено психопрофилактическое занятие на тему: "Код общения". Цель занятия — создание условий для взаимного узнавания и выработать общие нормы взаимодействия в классе. В рамках занятия была решена задача по преодолению коммуникативной разобщённости в группе: учащиеся 5 класса, объединённые в одном коллективе из разных школ и классов, изначально были мало знакомы между собой и не имели представления об увлечениях друг друга. Также вместе создали правила класса и корректного общения🤗 Хачирова Анна Станиславовна #Образование Подмосковья

Как мыслит депрессивный человек Возьмем несколько ситуаций для примера. Человек сидит дома и у него появляться мысль «а не сходить ли мне в кино». Обычный человек соберется, оденется и пойдет в ближайший кинотеатр предвкушая планируемый просмотр кинофильма. Человек же страдающий от депрессии начнет думать «а если фильм мне не понравится. Я зря потрачу время и деньги. И раз я выбрал не интересный фильм, значит я не умею выбирать, что лишний раз говорит о том, что я ни на что не способен. Лучше останусь дома, так я точно не буду чувствовать себя убогим». Или вот другой пример. Человек смотрит на выцветшую стену у себя в комнате и думает «надо бы ее покрасить». Человек без депрессии идет в магазин, выбирает краску, покупает кисточки или валики, приносит все это домой и красит стену. Челов…

+1

В Школе приемных родителей мы говорили о потребностях — разбирали пирамиду А. Маслоу. А в этот раз группа собралась уникальная: в нее вошли кандидаты в замещающие родители, которые рассматривают возможность взять в семью подростка. И говорим мы о самом важном для него — о принадлежности. Для подростка принадлежать семье — это не про «жить под одной крышей». Это про чувство: «я здесь, для мне здесь есть место». У приемного ребенка эта потребность особенно выраженная: он уже знал, как это по другому. Поэтому сначала — семья как надежная группа, где его принимают. А принадлежность и признание, которых не хватает дома, подросток будет искать там, где дают быстро, — в компании. Отсюда и «друзья важнее семьи». Что помогает? 🍁Не противопоставлять себя друзьям, а стать ещё одной надёжной груп…