Семейный психолог Юлия Аникина

«Ночь рождается днём: почему измена — это не точка, а финал пути» Многие считают, что измена случается внезапно: «бес попутал», «был пьян», «случайная ошибка». Но в кабинете психотерапевта вскрывается правда: измена - это никогда не точка. Это всегда долгий процесс. Физическая измена в чужой постели - это лишь финальный аккорд. А до него были десятки маленьких шагов: • случайная улыбка чужому человеку; • легкий флирт в переписке; • обмен номерами телефонов; • невинный кофе; • первое касание руки; • разговоры о личном, которых давно нет дома… Но самое главное: измена зарождается даже не в момент той первой улыбки на стороне. Она рождается за закрытыми дверями вашей спальни задолго до этого. В тот момент, когда из пары ушло доверие, ушла взаимная энергия и, как прямое следствие,…

📌 ЧАСТЬ 2: Труп посреди дома и точка честности Когда на консультации звучит фраза «мне пусто», мы оказываемся в одной из самых сложных точек терапии. В ней вы не просто отдалились от мужа - вы потеряли контакт с собой. Отвыкли от своего внутреннего голоса, от собственных желаний и даже от понимания простой человеческой усталости. Что делать, если вы обнаружили себя в этой звенящей пустоте? 1. Признать факт без драмы. Не нужно посыпать голову пеплом и устраивать трагедию. Нужно просто констатировать факт: «В наших отношениях поселились тишина и одиночество. Мы привыкли так функционировать». 2. Перестать ждать, что старый брак оживёт сам. Он не оживёт. Мёртвые не воскресают. Когда ко мне приходят пары и просят: «Почините нам брак», я отвечаю прямо: «Этот брак умер. Вы просто оставил…

«Мне не больно, мне пусто». Эту фразу на консультациях я слышу всё чаще. И каждый раз внутри холодеет. Потому что боль — это про жизнь. В боли всегда есть энергия. Вспомните детей: когда родители к ним равнодушны, они начинают нарочно плохо себя вести, потому что даже негативное внимание для психики лучше безразличия. В боли есть голос: «я хочу», «я не хочу», «я злюсь», «я требую». А пустота - это не боль. Пустота - это про смерть отношений. Тихо, аккуратно, без битой посуды и драмы. Самое коварное на этом этапе - внешняя картинка. В семье нет измен, нет алкоголика под дверью, нет криков и скандалов. Всё предельно прилично: общий дом, дети, совместные фото, красивая витрина. Социально пожаловаться не на что. И женщина начинает сомневаться в собственной адекватности: «Может, это со…

+4

Узнали себя? То, что нам так тщательно объясняли в детстве, стало работать против нас. Как думаете, почему? Потому что все это работает, как в медицине - в ложке лекарство, в чашке яд (то есть дело в количестве и балансе). Скорее всего( часто вижу это на консультациях), родители немного переборщили с воспитанием удобных детей. И винить не можем, потому что было крайне сложное в экономическом и геополитическом плане время, но и жить так тяжело, многие мои клиентки чувствуют постоянную усталость, апатию и одновременно агрессию. Поэтому будем искать баланс и стараться стать ещё немного удобнее. Для самой себя.

2ч. Есть один признак, который есть почти у всех пар, находящихся на грани развода, и чьи отношения почти умерли, но вы никогда его не заметите без психолога. Это бытовое и социальное презрение. Это один из самых ярких сигналов того, что в паре кончилась любовь и кончилось уважение. И дело здесь не только в критике, а в том, что это такой вариант пассивной агрессии. Что такое бытовое презрение на самом деле? Это ядовитый фон, в котором один партнер подсознательно (или открыто) ставит себя выше другого. Это не просто злость на разбросанные носки или немытую посуду. Это глубокое обесценивание личности человека рядом, когда на смену теплу приходит едкое превосходство и холодная насмешка. Оно может выглядеть как самое простое: • «Ты все делаешь не так» • «Ой, да что с моего взять, он в…

1ч. «Ты опять всё делаешь не так!» Знакомо? Постоянная критика мужа редко связана с разбросанными носками или немытой чашкой. Чаще всего за ней прячутся: • наша собственная дикая усталость и выгорание; • страх открыто сказать о своих потребностях; • потеря эмоционального контакта в паре. Но для мужчины регулярные упрёки звучат как: «Ты плохой, я тебя не выбираю». В ответ он закрывается, уходит в работу, телефон или глухую защиту - и близость рушится окончательно. Критиковать или учиться говорить прямо без нападения - выбор, который определяет будущее вашего брака.