ЯсТобой

Партнёр не отвечает на сообщение уже 3 часа 🌪 До терапии / реакция травмы: «Я ему больше не нужна. Он меня разлюбил или нашёл другую. Пойду проверю его подписки в соцсетях и накручу себя до панической атаки». 🌿 После терапии / здоровая реакция: «Он занят на работе или отдыхает. У него есть своя жизнь, а у меня — своя. Пойду займусь своими делами, ответит, когда освободится».

#анатомия_манипуляций «Я же любя!» или Забота с привкусом яда Бывало ли так, что человек говорит вам откровенную гадость, критикует вашу внешность, работу или выбор, а в конце добавляет сладкую присыпку: «Ну я же любя!» или «Я же просто добра тебе желаю, кто тебе еще правду скажет?» Поздравляю, вы столкнулись с одной из самых хитрых манипуляций. В психологии это называется «пассивная агрессия, замаскированная под заботу». 🔍 Как устроена эта ловушка? Манипулятор бьет по вашей самооценке, но делает это так, чтобы вы не могли на него разозлиться. Ведь если вы начнете защищаться или обидитесь, он тут же перевернет ситуацию против вас: «Ой, какая ты ранимая! Слова тебе не скажи. Я к тебе со всей душой, а ты зубы скалишь. Сама во всем видишь негатив!» В итоге вы чувствуете себя опус…

Как гарантированно разрушить отношения за 3 шага. Инструкция: 🔢 Никогда не говорите ртом, на что вы обиделись. Пусть догадается сам. Если не догадался за полчаса — включайте режим ледяного молчания на неделю. 🔢 Каждую ссору начинайте с фразы: «А вот моя мама/мой бывший говорил…» Сравнения вообще прекрасно укрепляют близость. Особенно с бывшими. Почти семейная терапия, только бесплатно. 🔢 Если партнёр грустит, обязательно скажите: «Ой, мне бы твои проблемы, вот я в твои годы…» Потому что ничто так не сближает, как ощущение, что твои чувства только что торжественно обесценили. А теперь честно: какая у вас была первая реакция? 😬 «Блин, а ведь я реально так делаю… Вот почему всё рушится». 😇 «Неее, это вообще не про меня». Можно не признаваться вслух. Хотя мы всё равно немного п…

Рубрика «Жизнь без фильтров» Мы все — гениальные лжецы и шифровальщики. Каждый день мы произносим вежливые, удобные и социально одобряемые фразы, чтобы защитить свой хрупкий внутренний фасад. Психологические защиты работают идеально: они упаковывают наши страхи, выгорание и комплексы в красивую обертку «сильной и независимой личности». Хватит играть в этот цирк. Давайте снимем маски и переведем то, что вы говорите, на честный язык вашего подсознания. 🎭 Я говорю: «Все нормально, я не обиделась, проехали». На самом деле я думаю: «Я затаила эту обиду, мысленно прокрутила наш спор 40 раз, выиграла его во всех версиях и теперь составлю план мести, который активируется через три месяца». 🎭 Я говорю: «Ой, да мне в принципе и одной хорошо, я выбираю осознанное одиночество». На самом д…

«Мне проще всё сделать самому». Очень часто слышу эту фразу в терапии и думаю, что многим она знакома. И, возможно, вам действительно проще сделать всё самому. Но тогда интересно спросить: а что произойдёт, если вы всё-таки попросите о помощи? 🤎Вам откажут? 🤎Сделают не так? 🤎Придётся быть обязанным? 🤎Или станет неприятно от самого ощущения, что вы зависите от другого человека? Потому что есть большая разница между: «Я могу сам»и «Я могу только сам». В первом случае есть выбор. Во втором его почти не остаётся, а за привычной самостоятельностью постепенно накапливаются усталость, раздражение и ощущение, что всё снова держится только на вас. Иногда за фразой «мне проще самому» стоит не сила, а страх потерять контроль, разочароваться в другом или показать свою уязвимость. И тогда воп…

Иногда человек говорит: «Почему меня опять тянет именно к тому, кто не может нормально быть рядом?» Когда другой отдаляется, хочется приблизиться. Когда отвечает холодно, начинаешь думать о нём ещё больше. А когда наконец проявляет тепло, появляется сильное облегчение. И постепенно эту интенсивность переживаний можно перепутать с глубиной близости. Недавно мы говорили о попытке заслужить любовь, а сегодня хочу посмотреть на другой вопрос: почему отношения, в которых близость приходится постоянно добывать, могут так сильно притягивать? Один из возможных ответов — потому что такой способ отношений уже знаком. Если когда-то близость ощущалась как что-то непостоянное — сегодня тепло, завтра холодно; сейчас я нужен, потом меня будто нет, — похожая динамика может особенно сильно цеплять и …