Ирина Степанова| Несладкая психология

«Дружба — это не какой-то приятный бонус. Ну, типа, есть и хорошо, нету и фиг с ней». Дружба — это ещё и ощущение, что рядом есть человек, который видит меня не только в моей привычной социальной роли. Особенно хорошо это становится заметно в декрете. Когда жизнь резко сужается и основных ролей остаётся условно две: мама и борщеварка. И если больше почти нет пространства, где я ещё кто-то, где со мной разговаривают не только про ребёнка, быт и дела, это довольно сильно обедняет внешние ресурсы. Поэтому дружба — не обязательно история про «лучшую подругу на всю жизнь». Во взрослом возрасте рядом вполне могут быть разные близкие люди для разных частей нашей жизни. Но сама потребность в этом контакте никуда не исчезает: мне важно, чтобы кто-то видел во мне не только маму, жену, сотрудника…

🤔Если у ребёнка есть врождённый тип личности, зачем тогда вообще его воспитывать? Друзья, тут важно не перепутать две вещи. Знание особенностей ребёнка вовсе не означает, что если ему что-то даётся трудно, значит, больше не нужно его этому учить. Мол, такой уж он у нас, ничего не поделаешь. Нет, не так. Вот, например, вы отдали ребёнка в спортивную секцию, а он не справляется. И здесь очень важно понять почему. Потому что ему не хватает трудолюбия и этот навык нужно развивать? Или потому, что вы отправили ребёнка туда, где сама среда не соответствует его индивидуальным особенностям? Ведь если этого не понимать, можно годами менять волейбол на баскетбол, баскетбол на теннис, теннис на танцы, танцы на пение, а пение на спортивную гимнастику. И каждый раз гадать: наверное, снова не та …

«Я говорю, что нельзя так делать, пытаюсь предотвратить, если получается. Но это всё равно не помогает». ❓Здесь важно сначала понять, чему именно мы хотим ребёнка научить. Потому что в два года фраза «так нельзя» сама по себе ещё не даёт ему другого способа справиться с ситуацией. Например, ребёнок строил башню, что-то не получилось, он разозлился и всё раскидал. Если в этот момент он уже бушует, объяснять, уговаривать и учить его чему-то бесполезно. Сначала эмоция должна схлынуть. А дальше появляется то, чему как раз можно постепенно учить: если не получилось, можно попробовать ещё раз, попросить помощи, взять другую деталь. А если всё-таки решил раскидать, потом придётся это собрать. То есть задача не в том, чтобы ребёнок после одного объяснения больше НИКОГДА так не сделал. Задача в…

Сколько сил мы тратим, пытаясь перевоспитать партнёра? Знаете, что интересно? Довольно часто супруги ссорятся даже не из-за самой ситуации, а из-за того, как другой человек на неё реагирует. Вот представьте. Один приходит с работы и хочет сразу обсудить какую-то неприятность. А второй говорит: «Дай мне покоя». Или одному важно заранее всё спланировать, продумать детали, а другой отвечает: «Да ладно тебе, будь полегче!» И начинаются обиды, претензии, ссоры. Причём нередко мы делаем выводы не только о поступке человека, но и о его отношении к нам. Он меня не любит? Ему всё равно? Или он специально так себя ведёт? А что, если посмотреть на ситуацию несколько глубже? Я много говорю о том, что в браке мы очень часто пытаемся слепить из другого человека что-то, что совершенно не соответству…

❓Когда я думаю о том, что делает мой брак хорошим, не свожу ли я всё к одной составляющей, упуская другие важные для меня потребности? Например: «Мы очень хорошие друзья, поддерживаем друг друга, нам интересно вместе. Разве этого мало?» Нет, дружба в браке действительно важна. Но брак всё-таки не сводится только к дружбе. Я в одном из подкастов сравнивала это с телом. Ноги очень важны, на них мы ходим. Но из этого же не следует: ну и ладно, руки тогда можно убрать, ноги-то есть. Так же и с отношениями. Если одна важная часть у нас есть, это ещё не делает остальные автоматически ненужными. Поэтому иногда полезно спросить себя не только: «Что хорошего есть в нашем браке?», но и: «Какие мои важные потребности в этих отношениях сейчас вообще остаются без места?» А вы когда оцениваете сво…

Ребёнок не справляется. Но что именно нужно менять? Представьте, что вы отдали ребёнка в какую-то секцию, а он не справляется. И возникает вопрос: ему не хватает трудолюбия, настойчивости, нужно развивать эти качества? Или мы отправили ребёнка туда, где сама среда не соответствует его особенностям? Ведь можно годами менять волейбол на баскетбол, баскетбол на теннис, теннис на танцы, танцы на пение, а пение на спортивную гимнастику. И каждый раз думать: наверное, секция не подходит. А можно, наоборот, годами требовать от ребёнка стараться ещё больше, потому что мы решили, что он просто ленивый. Но как понять, в чём на самом деле проблема? Вот здесь знание индивидуальных особенностей ребёнка, его психотипа, становится очень полезным. Потому что нам важно понимать, что именно мы пытаемся …